В жизни все повторяется дважды.
Но в виде драмы только однажды.
А во второй раз - насмешки вроде бы,
В виде пародии, только пародии.
(с)

Пиздец, какие шутки жизнь выкидывает. П.и.з.д.е.ц.
Других словей нет у меня, простите, дамы и господа.

И ни хрена не поймешь. То ли, "хватай, а то убежит".
То ли, нунафиг, это чтобы ударило побольнее.
Храню гордое терпенье.

Все равно тошно, как ни крути.
Мое имя - стершийся иероглиф. (с)

@темы: Блондинкой быть не запретишь

---

Я нашла способ ложиться спать раньше!

Надо рассказать кому-нибудь, что ты пипец какая сова, договориться пообщаться где-нибудь в часик-два ночью. И "прилечь на минуточку", оставив включенной аську. У меня вчера сработало безотказно.

@темы: Блондинкой быть не запретишь, жЫзненное

---

Хорошо быть девочкой в розовом пальто.
Можно и в зелененьком... Но уже не то.
(с)

Все-таки одно другим не заменишь. Вроде, все такое же... Ан нет, не такое же.
Незавершенный гештальт, что ли...
Тьфу, нунафиг. Мышь, не думай о белой обезьяне! Сделай хоть раз в жизни что-нибудь умное!

...Нет, вообще все хорошо. Меня умеренно напоили вкусным виски и странной сливовицей. Наконец-то я ее попробовала. Хули Мышь штырит? о.О
Завтра будет другой день. Завтра все будет хорошо.

@темы: Блондинкой быть не запретишь

---

Это прекрасно, ящитаю. Я себя нашла. А вы?

02.02.2010 в 12:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Сегодня День Свободы Слова

Пишет  Константин Редигер:

Небольшая классификация наиболее распространенных типов пользователей diary.ru
Это не более, чем шутка, ок? Совпадение с реальными личностями случайно. Параметры четкого сравнения были взяты случайно - с тем же успехом это могли быть любые дискуссионные вопросы.
Надеюсь, вы будете смеяться,
Ваш ЖЖист.

Православный воин

1.Православный воин
Недоучки и переучки не верят в личного, праведного, всемогущего и безначального Бога, а верят в безличное начало и в какую-то эволюцию мира и всех существ… Но у кого есть разум, тот не поверит таким безумным бредням. (с) Иоанн Кронштадтский
Человек с высокой целью. Как правило вы встречаете его в любимом сообществе. Туда он приходит, чтоб доказать всем, что а) все не правы, б) всё грех. Частными версиями греха могут оказаться теория эволюции («Это только теория! Она не доказана!»), левые взгляды («Все коммунисты — сатанисты!»), ролевые игры и аниме («Там все полно антихристианской символики!»), гомосексуализм («Их надо расстреливать!») и — если вам очень повезло — евреи и велосипедисты. Тут у модератора появляется законная возможность вышвырнуть православного воина из сообщества, и все вздыхают с облегчением.
Православный воин — чистый вид козла из старой хасидской притчи. Он необходим для того, чтоб все в сообществе поняли, как они любят друг друга, и как хорошо в сообществе без него.
Его собственный дневник как правило совершенно не дает возможности предположить неистовства автора. В нем обычные тесты, флешмобы, описания пивных вечеринок и — изредка — призывы спасти Россию.
Во всех областях, о которых он судит, православный воин разбирается посредственно или не разбирается вовсе — в том числе и в православии.
В жизни православный воин — обычный парень, любящий выпить пиво и сыграть в Квейк.
Религиозные взгляды: православный
Политические взгляды: правый, ультраправый или центрист с тенденцией к правизне
Отношение к науке: отрицательное
Отношение к гомоэротике: строго отрицательное
Патриотизм: Да, безоглядный. Путин-президент хорошо. Путин-царь — того лучше, но идеал — Николай II Мученик.

Советский инженер

2.Советский инженер
«Зато мы делаем ракеты, перекрываем Енисей, а также в области балеты мы впереди планеты всей!» (с) Визбор
Столь же неистовый, как и «православный воин», советский инженер - его главный враг. Вероятно, это самый толковый человек в diary — в том смысле, что мы каждый день пользуемся плодами его трудов в реальности.
Советский инженер непрестанно ностальгирует по советскому прошлому. Как правило, однако, он слишком молод, чтоб помнить его хорошо: это детские воспоминания. Из общего презрения к гуманитарным наукам и их носителям («бесполезные болтуны»), истории он так же не знает и СССР представляет себе мифологически («Зарплаты! Культура! Расстрелять нескольких болтунов — и все было бы иначе!»). Как и любая искренняя вера, эта позиция не поддается никакому оспариванию.
Как и его православный коллега, он любит прийти на сообщество православных (оккультистов, гомосексуалистов и т.п.) и начать доказывать им, что все они не правы. Спустя некоторое время это кончается неизбежным баном и искренней обидой «инженера» на модераторов.
Советский инженер на самом деле вовсе не обязательно инженер, но все же как правило он прикладник технической сферы. В ней он разбирается превосходно, однако к сожалению она очень мало востребована в интернете, так что в дискуссиях ему приходится влезать в малоизвестные и ненавистные гуманитарные темы.
По его собственному дневнику все его взгляды читаются мгновенно.
В жизни советский инженер — добродушный человек, отменный семьянин и хороший мужик (симпатичная женщина), но пепел Клааса стучит в его сердце.
Религиозные взгляды: воинствующий атеист
Политические взгляды: позиционирует себя как левый, но на деле — чистый имперец.
Отношение к науке: к точным и естественным наукам — строго положительное. Гуманитарные науки таковыми не считает вовсе.
Отношение к гомоэротике: строго отрицательное
Патриотизм: Да, безоглядный — однако гордость имперскими телодвижениями РФ перемежается обвинениями властей во всех смертных грехах. Это патриотизм прошлого - «мой адрес не дом, и не улица».

ЖЖист

3.ЖЖист
Как только мы покидаем почву опыта, кажется естественным не строить тотчас же здание с такими знаниями и на доверии к таким основоположениям, происхождение которых неизвестно, а заложить сначала прочный фундамент для него старательным исследованием, а именно предварительной постановкой вопроса о том, каким образом рассудок может прийти ко всем этим априорным знаниям и какой объем, силу и значение они могут иметь. (с) Иммануил Кант
Не очень понятно, что он делает на diary — все его интересы полностью лежат в русле Живого журнала. По-видимому, на diary ему больше нравится оформление.
ЖЖист интересуется всем на свете и, вероятно, человек эрудированный. Периодически он пишет длинные записи и сам явно считает их лучшими на своем дневнике, однако большая часть его читателей их просто проматывает. Другие ЖЖисты, однако, читают их, и частенько делают перепосты у себя. Все это в целом создает единое пространство, однако в действительности ничего общего между разными ЖЖистами нет — у них разные взгляды и даже разные интересы. Каждый ЖЖист относится к своим постам серьезно. Он вообще серьезный человек — что на diary смотрится комично.
Как правило, ЖЖист специализируется в области социальных наук — он юрист, политолог, экономист. Несколько реже — историк, однако все они в истории разбираются хорошо.
ЖЖист всегда может четко сформулировать политические, религиозные, мировоззренческие позиции — и любит это делать, причем не только за себя, но и за других. Он вообще любит широкие статистические обобщения и культурологические наблюдения. Это его свойство часто привлекает к нему массу сходным образом ориентированных людей — «православных воинов», «советских инженеров», «современных девушек» и, конечно, «людей-перепостов»: он помогает им сформулировать их взгляды и служит рупором их убеждений.
Любимое его времяпрепровождение — писание бесконечных постов на любую тему и участие в холиварах. Подписаться на него приятно. Читать его — невозможно.
Больше всего проблем испытывают близкие друзья ЖЖиста. Предполагается, что они должны прочесть его бесконечные посты вне зависимости от самочувствия и природных катаклизмов.
В жизни ЖЖист — обаятельный человек, эрудированный — но не до такой степени точности (в процессе написания постов он имеет привычку все время проверять себя по энциклопедиям), и страшный зануда.
Религиозные взгляды: разнообразные, но, как правило, умеренные.
Политические взгляды: разнообразные, но всегда ярко выраженные и оппозиционные: либерализм, социализм, анархизм. Это единственный по настоящему политически грамотный тип diary.ru
Отношение к науке: заинтересованное. Как правило ЖЖист сам занимается наукой: о ней он пишет много, однако узкая тема его профессиональных интересов совершенно не освещена на его дневнике и становится понятна только из комментариев друзей и его неожиданно точных советов на «Звере-обоснуе».
Отношение к гомоэротике: спокойное
Патриотизм: последовательный, сиречь любя страну, они не переваривают правительство и все его действия — в том числе и внешне совпадающие с их интересами.

Девица

4.Девица
«Звенела музыка в саду таким невыразимым горем...» (с) Анна Ахматова
Страшно подумать — ведь они тоже видят яойные картинки на дневниках друзей. Мне лично они рисуются с непременным флакончиком нашатыря под рукой — выводить себя из спонтанных обмороков от увиденного.
«Девица» - самый добрый пользователь diary. Она ведет дневник, полный цветочков, бабочек и стихов (как хорошего, так и собственного сочинения). Как правило, она действительно филолог, но с успехом может быть и другим гуманитарием. Читать один пост умной «девицы» - истинное наслаждение, читать десять — опасно для психического здоровья: мера правильности этого человека зашкаливает за все мыслимые пределы. Как правило она придерживается строгих религиозных принципов, однако достаточно деликатна, чтоб не навязывать их больше никому. Она читала все, что только можно себе представить в программе филфака (только «ЖЖист» и добротная «бриджит» способны поддержать с ней разговор на уровне) и пытается донести радость прочитанного до убогих пользователей diary на доступном для них уровне («Томас Гарди — ня!»; «ОБОЖАЮ Сомса Форсайта!»). Как правило, она печальна до невероятности - причем постоянно, что вызывает пароксизмы сопереживаний у всех ее знакомых.
В жизни она ничуть не глупей, однако гораздо веселей и жизнерадостней. Ну и да, конечно — в тихом омуте черти водятся: совершенно искренние «девицы» не ведут дневников, а слушают Радио Радонеж в промежутках между Ахматовой и Вирджинией Вульф.
Религиозные взгляды: православие, католицизм, в редчайших случаях — агностицизм.
Политические взгляды: «Политика это такая грязь. Я ничего в ней не понимаю!»
Отношение к науке: к гуманитарной сфере — заинтересованное. К научно-технической — равнодушное (с возможным переходом в полное незнание).
Отношение к гомоэротике: «Яой? А что это такое, я не знаю...»
Патриотизм: бесспорный, но абстрактный.

Современная девушка

5.Современная девушка
Он поднимал платочки женщин с пола./Он горячился по вопросам пола./Играл в команде факультета в поло. (с) И.Бродский
Еще один вариант девушки-гуманитария, однако совершенно другого толка. Суть дневника — юмористическое описание происшествий, случившихся с героиней за последнее время, густо перемежаемое записями об излюбленном хобби. Хобби со временем прогрессирует, а жизнь, по-видимому, умаляется — во всяком случае к какому-то моменту записи не о хобби становятся исчезающе редки.
Хобби может быть самым разным — написание фиков, ролевые игры, BJD, аниме, буриме, исполнение «менестрельских» песен, вышивание крючком — и т.п. При этом в большинстве случаев они совмещаются друг с другом.
Самым изумительным свойством «современных девушек» является их полная погруженность в свою среду. Без сомнения такая девушка подробно расскажет вам обо всех перипетиях новой версии АнК (Поттера, Миядзаки, черта в ступе) и просветит о последних кукольных новинках, но у вас есть реальный шанс удивить ее новостями месячной давности. При всем том — Современная девушка находится на пике современных идей: предельная толерантность и открытость всему новому сродни двери-вертушке.
Помимо всего прочего, у «современной девушки» существует какая-то работа или учеба, в которую она — как ни странно — сильно погружена. О сути работы мы, однако, ничего не узнаем, но цитаты начальства и странные ссылки под тегом «для дела» позволяют делать самые смелые предположения.
Процент отписывающихся от таких дневников читателей велик — многие не выдерживают масс фотографий («Я и кукла. Мы оба в прикиде!») и непонятных текстов («Еще один маленький драбблик о слэше между Роном Уизли и Ясоном Минком»), однако еще больше подписывающихся — тех, кому эти тексты и фото не безразличны. При виде счетчика комментариев на таких дневниках, «ЖЖисты» рвут волосы на голове, а «Советские инженеры» исторгают проклятия.
В жизни такие девушки приятны в общении, если вы сумеете искренне заинтересовать себя их делами или вывернуть их на общедоступную гуманитарную тему. В противном случае они тоже приятны — в том же ключе, в каком приятна красивая китаянка: выглядит здорово, но понять о чем речь совершенно невозможно.
Религиозные взгляды: смутные.
Политические взгляды: они никогда не смотрели в ту сторону.
Отношение к науке: заинтересованное, но отдаленное (исключая ту область, которой они занимаются — в действительности не всегда гуманитарную).
Отношение к гомоэротике: сугубо положительное.
Патриотизм: безусловно. Как правило — они патриотки Японии, но есть и другие варианты.

Программер

6.Программер
Админ мой с прошлой работы сейчас рассказал - на отмечании годовщины фирмы ему хотели вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли - не нашли... (с) bash.org.ru
Свои посты он присылает на diary каким-то непонятным простым смертным образом. Сам он этой «экономией времени» явно доволен, однако его читатели страдают: во-первых, от краткости, во-вторых — от постоянных сбоев, дублирующих или пожирающих записи Программера. Кстати, он совсем не обязательно программист, но непременно хорошо разбирается в компьютерах.
Дневник программера — сборник его мудрых изречений (70% которых понятно только таким же как он программерам), ссылок на самую разнообразную информацию и цитат с Башорга. Все это выглядит сухо и скучновато, и друзья программера, знающие его в жизни как милого и веселого человека, только недоумевают.
Судя по датировкам записей, программер никогда не спит, видимо питаясь энергией через USB-провод.
Неожиданно и редко на его дневнике обнаруживаются записи, долженствующие обозначать, что где-то там вдали есть живой человек: «Люди, я женился», «Эх, давно мы у костерка не сидели!», «Сейчас бы пивка...» Как правило, они вызывают нездоровое возбуждение у читателей, которые в кои-то веки понимают, как следует прокомментировать пост Программера.
Извлечь какую бы то ни было информацию об авторе из этого дневника нельзя, однако из записей его друзей можно вычленить кое-что об интересующей фигуре.
Религиозные взгляды: славься, Техника безопасности!
Политические взгляды: оппозиционные без конкретных предпочтений.
Отношение к науке: безусловная страсть к техническим новинкам.
Отношение к гомоэротике: порно про лесбиянок уже тем лучше обычного, что в нем минимум вдвое больше девушек.
Патриотизм: сложно предположить. Не так часто они ступают на родную землю с любимого кресла.

Эмокид

7.Эмокид
Наша Таня громко плачет... (с) А.Барто
Никакой он может быть и не эмо, но безусловно — кид. Как правило это девочка-подросток с соответствующими интересами и характером. Это не значит — с плохими интересами и характером. Просто большинству тяжеловато с ней общаться.
Все люди на дневниках иногда жалуются, но только «эмокид» делает это постоянно, пронзительно и обильно удабривая процесс группами восклицательных знаков и пулеметными очередями многоточий. Довольно быстро «эмокид» привлекается к какой-то группе, составляя основной костяк читателей «современных девушек» и «девиц».
Изумительно, что в действительности встречаются экземпляры явно не подросткового возраста и мужского пола.
Основная часть записей дневника — об отношениях с родителями и друзьями (в особенности, когда последние оказываются предателями). Много и записей о молодых людях и непростых взаимных чувствах. Все это сопровождается графическими смайликами, чьи улыбки заставляют вспомнить лучшие вещи Стивена Кинга.
Злиться на них всерьез решительно невозможно, однако читать их дневники не получается — увязаешь в знаках препинания.
Религиозные взгляды: широкий разброс, но малое углубление.
Политические взгляды: родительские.
Отношение к науке: опасливо-доверчивое.
Отношение к гомоэротике: взволновано-заинтересованное. «Ах!!!!!!.......»
Патриотизм: опционально

Господам

8.Господам
- Хлопец, наверно, на Клязьме застрял, - густым голосом отозвалась Настасья Лукинишна Непременова, московская купеческая сирота, ставшая писательницей и сочиняющая батальные морские рассказы под псевдонимом "Штурман Жорж". (с) Булгаков
Допустим, что однажды утром я проснусь и пойму, что я — девушка-лесбиянка. Пока у меня что-то не выходит это представить, но я работаю над собой. Дело не шуточное, да?
Именно этим, вероятно, объясняется доминантное свойство всех дневников такого рода — убийственная, железобетонная серьезность и непрестанное ощущение борьбы с враждебным миром. Вроде и поводы есть — родители не понимают, на работе выгонят, если узнают, на хвост наступили, брюшко царапается. Всякие копьеца в такой ситуации не уместны — нужно сразу оторвать у мельницы крыло, и по кумполу, по кумполу. Накалу эмоций в борьбе тут позавидовали бы даже активисты парижской коммуны.
Это все смотрелось бы очень серьезно, если бы не происходило на diary, где подавляющее большинство не только не осуждает гомосексуализм, но — я бы сказал — давно развернуло ему транспарант «добро пожаловать».
При чтении такого дневника лучше всего — отрешиться от реального пола автора. Если представить себе, что это правда пишет мужчина (ведь все в мужском поле), достигается изумительный комический эффект.
Религиозные взгляды: агностики либо атеисты
Политические взгляды: ругают, но не интересуются
Отношение к науки: опционально со склонностью к неожиданным теориям.
Отношение к гомоэротике: непосредственное
Патриотизм: не наблюдался.

Эзотерическая девушка

9.Эзотерическая девушка
Я вся такая внезапная... Такая противоречивая... вся. (с) кинофильм «Покровские ворота»
Девушка, которая не только считает себя ведьмой, но и готова рассказать об этом всем — не исключая тех, кто будет отбиваться. Почему-то молодые люди со сходными интересами не столь заметны.
Эзотерическая девушка на общем фоне поражает отчетливостью. Отчетливостью воспоминаний о прошлых жизнях и подробным их описаниям (притом все жизни как правило сложились довольно неприятно). Отчетливостью осознания своей нечеловеческой природы (с чем после трех часов общения многие склонны согласиться). Отчетливостью ощущения возвышения над толпой.
Эзотерическая девушка является своеобразной формой того же феномена, что и «Православный воин» или «Советский инженер», но добавляет к их упрямству милую непосредственность. Так же как и они, она не поддается никакому переубеждению, легко идет на конфликт и уверенна, что разбирается в своей области лучше всех, хотя как правило это не так. Однако она не обладает позитивным настроем «инженера» или непробиваемостью «воина», что обеспечивает на ее дневнике непрекращающийся холивар до самого момента его закрытия. Момент этот наступает неизбежно, после чего жаждущие зрелищ вынуждены откочевать к другой эзотерической девушке, а на закрытом дневнике остаются лишь тонко чувствующие, понимающие люди.
Самые заядлые оскорбители, преимущественно из все тех же Советских инженеров («Докажите!») и Православных воинов («Вы отвернулись от православия и господь покарает вас!»), получают смертельные проклятия и — видимо в следствие этого — еще долго кипят.
Религиозные взгляды: сатанизм, поклонение Великой богине, агностицизм.
Политические взгляды: «Я выше этого!»
Отношение к науке: «То, чем я занимаюсь, пока еще не признано официальной наукой...»
Отношение к гомоэротике: сугубо положительно, но сама пока не пробовала.
Патриотизм: «Это чувство мужланов».

Человек-перепост

10.Человек-перепост
А это веселая птица-синица,/Которая часто ворует пшеницу,/Которая в темном чулане хранится/В доме,/Который построил Джек. (с) перепост с переводом Маршака из английской поэзии
Сервер diary, кажется, позволяет подписаться не на весь дневник, а только на интересующую вас тему. Однако в этом нет никакой нужды — это работу сделает за вас человек-перепост.
По редким и малозаметным записям можно предположить, что все же это человек, а не робот — однако почти никто не подписывается на них ради этого. Интерес заключается в том, что человек-перепост неустанно и высококачественно обрабатывает большой массив дневников, перепощивая к себе без пощады наиболее удачные записи и комментарии. При этом он руководствуется неким заранее известным критерием. Если вам повезло, и вы нашли человека-перепоста, совпадающего с вами интересами — просто откиньтесь на кресле и расслабьтесь. Вам больше не нужна ни френд-лента, ни RSS. Нужен только он — человек-перепост.
Выдвигались предположения, что это люди не освоившие цитатник. Мне же близка версия детективного плана. Все мы помним, что у Агаты Кристи и Конан-Дойля сплошь и рядом из газетных заголовков вырезают буквы и складывают письмо. Думаю и здесь тоже — в перепостах есть система, не доступная нам, тайное знание и шифр к разгадке тайн.
Частной и несколько облагороженной версией человека-перепоста является «коллекционер» - человек, собирающий на своем дневнике понравившиеся ему фотографии, картинки и музыкальные треки. Если у такого человека хороший вкус — смотреть его дневник одно удовольствие; чаще однако такие блоги представляет нечто среднее между рекламой зоомагазина, раскадровкой популярных фильмов и порносайтом, где все фото заменили аналогичными по содержанию рисунками.
Религиозные взгляды: ярко выраженные чужими словами.
Политические взгляды: аналогично.
Отношение к науке: восторженное (ссылки на статьи составляют половину перепостов).
Отношение к гомоэротике: зависит от.
Патриотизм: выраженный в форме бичевания властей, США или оппозиции путем перепоста известных участников дискуссий.

Уроженец Сайлент хилла

11.Уроженец Сайлент хилла
Весь этот нескончаемый пасмурный день, в глухой осенней тишине, под низко нависшим хмурым небом, я одиноко ехал верхом по безотрадным, неприветливым местам - и наконец, когда уже смеркалось, передо мною предстал сумрачный дом Ашеров. (c) Э.А.По
Если вы читаете дневник и не понимаете — ужасаться вам или смеяться, это верный признак того, что перед вами блог «уроженца Сайлент хилла».
Его жизнь — непреходящий готический ужас. Его преследуют демоны, арестовывает милиция, психиатры ставят ему диагнозы и сексуальные маньяки строят ловушки — о чем мы в подробностях узнаем из его дневника. Настоящий уроженец Сайлент хилла страдает уже потому, что он живет: нет ничего, что не было бы поднято на эпическую высоту греческой драмы.
Он уверен, что людям нет до него дела — и требует ежесекундного внимания к себе, как прохудившийся ботинок во время дождя.
Первый раз, когда он пишет, что ему каждую ночь снятся кошмары, или сообщает, что его выгоняют из дома, читатели искренне переживают. К пятому разу большинство остывает.
Уроженца Сайлент хилла можно было бы назвать «эмокидом», если бы не размах переживаний и непробиваемая уверенность в истинности каждого своего слова. Это своего рода апокалиптический эгоцентрист. Если нормальный эгоцентрист считает, что мир вращается вокруг него, то уроженец Сайлент хилла уверен, что вокруг него мир разваливается на части.
Религиозные взгляды: мнения разошлись. Некоторые эксперты полагают, что это просто любые радикальные взгляды от воинствующего атеизма до поклонения сатане. Я, однако, полагаю, что это скрытые культисты Ньярлатотепа.
Политические взгляды: какая политика во время конца света?
Отношение к науке: нетрадиционная ориентация
Отношение к гомоэротике: сугубо положительное (почему?)
Патриотизм: см. политические взгляды.

Бытописатель

12.Бытописатель
Шли годы. Смеркалось. (с) А.П.Чехов
Есть только две причины, по которым вы читаете этого человека. Либо он хорошо пишет, либо он ваш близкий знакомый.
Бытописатель просто рассказывает о своей жизни. Если при этом он талантлив, то такой дневник становится лучшим в вашей ленте. Если писать он не умеет (а он, конечно, не умеет), то открывая его дневник вы испытываете ужас, а не открывая — мучительное чувство вины.
Поскольку маловероятно, чтоб вам встретился дневник полярного путешественника или сотрудника ЦРУ, события происходящие в жизни Бытописателя не поразят вас своим разнообразием, и все зависит только от того, как он подает их на своем блоге.
Частной версией такого автора является известная фигура (писатель, как правило). Его читают не за то, что он хорошо пишет в дневнике, а за то, что он хорошо пишет вне его. В результате он представляет собой редчайший тип блогера, который только приветствует и поздравляет своих читателей, но их у него — под тысячу человек.
Взгляды разных Бытописателей могут кардинально отличаться друг от друга, но у них есть одно бесспорное достоинство: скорее всего они совпадают с вашими.

(свое)

@темы: Все побежали - и я побежал

---

В воскресенье Мышь напилась вкусного чешского пива, вчера ее нашпиговали очередной порцией чешского языка (а также пообщали на соответствующие темы). Думаю, для полноты картины надо выполнить свою угрозу и написать про какие-нибудь легенды и предания, связанные с Прагой.

Многие легенды повествуют о временах, весьма и весьма отдаленных от нас.

Итак, две тысячи лет назад...

...Две тысячи лет назад близ горы, которую в наши дни называют Петржин, жили кельты.

Саму гору кельты называли обителю "переменчивого идола". И надо сказать, это было не просто красивое наименование. Внутри Петржина в те времена действительно жил идол, вырезанный из бивня мамонта. Легенды гласят,
что дважды в год (в день весеннего и осеннего солнцестояния) идол выходил из горы и делал предсказание о событиях на полгода вперед.
Несмотря на существующий запрет на рассказы об идоле чужеземцам, информация о нем не только проникла в мир, но и сохранилась по наши дни.

Культура кельтов, как известно, была со временем уничтожена. Но как оказалось, далеко не все смели с лица Земли. И в XVII веке таинственного идола, скрывающегося до той поры в недрах Петржина, находят. И он попадает в коллекцию Альбрехта Валленштейна, который был страстным собирателем всяческих древностей и интересностей. Где-то в этот период идол
получает еще одно название - разноглазый. Связано это было с тем, что глаза у изваяния действительно были разными: один круглый, другой овальный. Впоследствии это сыграет свою роль в восприятии древнего предмета культа окружающими, а пока артефакт этот оседает в коллекции Валленштейна.

Однако, долго он там не остается. После долгого "сна" и забвения, идол начинает не менее долгое путешествие по странам старушки-Европы. В 30-е гг. того же XVII века его дарят французского королю Людовику XIII. Что сподвигло Валленштейна расстаться с сокровищем, неизвестно, но впоследствии Альбрехт поплатился и за это, так как "разбазаривание ценных артефактов" было в числе многочисленных обвинений, предъявленных ему окружением Гамбсбургов (а они были
хозяевами Валленштейна).

Людовик XIII, судя по всему, не сильно впечатлился презентом, и изваяние осело в кладовой.
Однако, уже совсем скоро оно вернется на арену и займет видное место в спальне сына короля Людовика XIV.
В общем-то, до поры до времени идол никак себя не проявляет. Он ждет подходящего момента, чтобы сыграть роковую роль в судьбе короля и его окружения.
И такой момент предоставляется довольно скоро. Как мы помним, Людовик XIV и кардинал Джулио Мазарини взаимно друг друга не любили и все время пытались перетянуть одеяло верховной власти каждый на свою сторону. Конфликты между ними были довольно часты. И вот один из них они решили разделить за партией игры в шахматы, до которых оба
были довольно охочи.

Придя в апартаменты короля, Мазарини заметил, что на его части поля вместо короля стоит маленький костяной идол, некогда подаренный Валленштейном. Это почему-то вызвало у министра вспышку гнева, и идол полетел в ближайшего слугу, который
попался под руку. В общем, дипломатическая партия была испорчена с самого начала. Доругавшись, король и кардинал разошлись взаимно недовольные друг другом. А буквально на следующий день Мазарини заболел и вскоре скончался. По кулуарам шептались от отравлении, и в общем, большинство склонялось именно к этой версии. Но... Убираясь в комнате своего господина, один из лакеев Мазарини нашел под подушкой маленькое изваяние, выполненное из кости мамонта. То самое, которое не глянулось кардиналу и было грубо выкинуто. Идол взирал на мир своими разными глазами и так и не прервал молчания, чтобы объяснить, как попал он из апартаментов короля в спальню Мазарини.

Лакей был не суеверен и по какой-то причине оставил идола себе. С этого дня его стали преследовать неприятности: он потерял работу, жилье и начал стремительно спиваться. И все это не вызывало бы сильного удивления, но со временем бывший лакей все больше и больше погружался в какое-то странное безумие. Выпив, он начинал говорить непонятные и пугающие
вещи. Его преследовали страшные видения, в которых неизменно фигурировала темная пещера, притягивающая, зовущая. Она увлекала бывшего лакея в нескончаемый лабиринт, откуда тот, как ни силился, не мог найти выход. И голос, постоянно звучащий в голове: "Отпусти меня... Отпусти... Верни меня в мой темный мир... Слишком яркий свет в вашей надземной жизни..." Этот голос принадлежал гостяному идолу, которого новый владелец теперь всегда носил с собой.
Не выдержав постоянных мучений, лакей в конце концов сдался и отправился к Пражским катакомбам. Да там и сгинул, и никогда его больше никогда не видел.
Правда, поговаривают, что до сих пор в подземных лабиринтах Праги можно увидеть призрак несчастного...

Однако, и в этот раз не судьба была идолу остаться в родных местах навсегда. Жители Праги снова вспомнили про идола уже в XVIII веке. И принес его с собой весьма загадочный человек. Сам себя он называл мистагогом Клаусом (мистагоги - жрецы в Древней Греции), жизнь вел уединенную, замкнутую. Сам был нелюдим, ни с кем особо не общался. Много бродил по Праге, часто его видели у пещер, ведущих в подземелья. В руках странного мистагога были книги, а на шее висела костяная фигурка, уже знакомая нам. Дома Клаус тоже вел себя странновато: не спал ночами, жег светильники до рассвета, из окон раздавались странные звуки. Конечно, добропорядочным жителям Праги это не нравилось. Они несколько раз порывались поговорить "по-своему" с мистагогом, но до поры до времени все заканчивалось миром. Но долго так продолжаться не могло, и в одну "прекрасную" ночь недовольные жители Чешской столицы подожгли дом Клауса. Чтобы очистительный огонь уничтожил все бесовские книги и уберег людей от проблем. Вернувшийся из Петржинских пещер мистагог долго искал сохранившиеся обрывки записей, книги и нужные ему вещи. А на следующее утро... пропал из города. На память о себе он оставил только идола, которого всегда носил при себе, да надпись на стене.
"Невежи! Глупцы!.. Я хотел вас сделать счастливыми и, возможно, даже бессмертными. Вместо чудодейственного эликсира оставляю вам языческого пещерного идола. Вы больше достойны его, чем волшебного напитка. Он очень обижен!"
Граф Сен-Жермен

Больше незнакомец, представлявшийся пражанам мистагогом Клаусом, в столице Чехии не появлялся.
...По крайней мере, под этим именем.

А идола поместили в городскую ратушу. Но он пробыл там не долго и очень скоро... исчез. Это сопровождалось трагическим событием: несколько подростков залезли в какой-то лаз в Петржине, да так и сгинули.
Возвращаясь домой, идол захотел еще одну жертву в качестве компенсации своих неудобств.

Но и на этом не закончились козни языческого идола. В следующий раз он объявил о себе уже в начале XX века. Тогда началась Первая Мировая Война. И солдаты, уходившие фронт, брали с собой по щепотке с горы Петржин. После войны многих выживших стали мучить странные сны. Они видели одно и то же: костяной идол требовал вернуть землю с горы Петржин и грозил страшными карами, если его пожелание не будет выполнено. Многие,
испугавшись, выполнили пожелание идола. Но некоторые решили не поддаваться суеверному страху и землю не вернули.
Идол снова явился им во сне и сказал, что уходит во мрак родных подземелий, а наказанием для упрямцев будет то, что Петржин никогда их не отпустит. И суждено им до конца дней своих блуждать по горе...
И вскоре в садах на Петржине стали появляться странные люди. Они не могли объяснить, зачем туда пришли, что ищут и куда направляются. Они бесцельно бродили, не разбирая дороги. Наказание вступило в свою силу и не оставляло их до самого конца. Как и обещал идол.
В тридцатых годах эти странные люди внезапно исчезли с Петржина и больше там не появлялись. Кто знает, что сталось с ними?.. Может быть, их увел вглубь своей любимой горы, своего родного дома, вырезанный из бивня мамонта идол древних кельтов. Разноглазый, предсказывающий будущее, так долго искавший окончательный дорогу к родному дому.

Легенда является вольным пересказом одно из разделов книги "Мистическая Прага. История. Легенды. Предания". Автор - Вадим Бурлак. Кстати,
очень рекомендую и этого автора, и эту серию. В книге история идола расписана более подробно.

P.S. Кстати! Если вас интересуют легенды Праги, есть замечательный сайт,
на котором собрана прекрасна подборка. Многие из них нам рассказывал экскурсовод, но в немного измененном варианте. Как всегда, нюансы, но подчас весьма значимые и любопытные.

@темы: легенды Праги, Прага

---

Это про нас)))

Стырила.

@темы: Блондинкой быть не запретишь, Друзья

---

Мышь совершила подвиг и посмотрела пятый сезон незабавенной "Сейлор-Мун".
До этого я его смотрела кусками, не по порядку и не целиком. Да, мне ужасно стыдно.

Поняла, что онемешник - это навсегда, а мастерство не пропьешь, как ни старайся.
По крайней мере, мне по-прежнему мозг выносит фраза "Эта девочка закрыла черную дыру!", а не сам факт появления маааленькой черной дыры в обычной японской школе.

Еще мне очень нравится, как у них решен вопрос с цензурой в финальной серии, в которой СМ и СГ решили перетереть вселенско важные вопросы нагишом.

@темы: КОНЦЕПТуальная трава, жЫзненное

---

Я нашла прекрасное. Делюсь.

Кому там фигурное катание нравится? Стыдитесь! Вы не женщины и не мужчины.

Ибо.
"...Мужчина, который выписывает на льду кренделя и взмахивает то ручкой, то ножкой, теряет гендерные признаки и перестает быть мужчиной.
[...]
Женщина на фигурных коньках - тоже не совсем женщина, это не мать и не жена. Устремляясь к всеобщему обожанию, она перечеркивает свою извечную природную сущность. Женщина, ушедшая в фигурное катание, сначала живет как весталка, потом превращается в гетеру. Лыжницы и пловчихи рожают детей гораздо охотнее, чем фигуристки.
[...]
Фигурное катание - это культура декаданса и гламура. Фигурное катание манит тех, кто избегает прямой схватки с противником и страшится объективной оценки. Эти банты, плюмажи, ажурные колготки и суспензории - все из сумерек.
[...]
Инноватор может взять в руки теннисную ракетку, надеть бутсы, выйти на татами и накостылять конкуренту. Инноватор - это знание и напор, но не муаровые изыски. Фигурист не станет строить завод, не поедет осваивать новые земли, не полетит в космос. Бесполое фигурное катание - засада, томные вздохи и манерные антраша.
[...]
С фигурным катанием может сравниться только игра "Что? Где? Когда?". Эта будто бы интеллектуальная забава символизирует бесплодность и невостребованность образованного класса России. Такой игры нет за границей не потому, что там живут тупые люди, а по той причине, что умные люди имеют реальное дело и могут найти применение своему интеллекту, помимо отгадывания шарад и ребусов". (Для фактографической точности. В скобках отметим, что американцы выкупили права на создание аналогичного шоу. Рабочее название - "Шесть". Что... До них тоже докатилась чума?! - M. G.)

Остальное комментировать не буду. Когда градус неадеквата зашкаливает, лучше не пытаться понять, из каких реальных или выдуманных фактов выросли измышления благородного автора.
Что курил автор, не спрашивайте. Сама хочу, чтобы он мне отсыпал.

@темы: о.О

---

Жадные лапки Мыши добрались до "Книги мастеров", которую я в свое время коварно не посмотрела в кинотеатре.

Штука, конечно, довольно специфическая и на "старые добрые" фильмы-сказки (под которые косит) не похожа. Но мне кажется, "как тогда" сейчас уже и не снять. И вот такой вариант - с узнаваемыми моментами из "старого", но глубоко "новый" и по форме, и по содержанию - весьма не плох. Нисколько не удивлюсь, если его положат в основу нового "стандарта" для подобного рода фильмов.

Сюжет, правда, местами - нелогичная шиза. Но местами и весьма неплох. А вместе с прекрасно играющими актерами (да, мне глянулись почти все, в том числе, и молодежь; вообще, кастинг неплохой а Русалка ваще шикарна, ящитаю) делает фильм если не пригодным к употреблению, то хотя бы не слишком отвратным.

Мне лично один момент очень понравился. Я даже скриншот неумело сделала. Как они вообще по правилам-то делаются? Что-то мне в этом кадре знакомое видится... Родное...

@темы: Кино

---

Воображариум доктора Парнаса

Доктор Парнас - бессмертный владелец передвижного "театра", путешествующий по Англии в компании своей дочери, юного помощника и сварливого карлика.
За сходную цену он готов предложить любому желающему уникальный шанс погрузиться в мир фантазий. Но наивные зрители и не подозревают, что далеко не каждый найдет выход из Воображариума...
И это не единственная тайна, которую скрывает чудаковатый старик. Только самые близкие знают, что когда-то давно Парнас заключил сделку с Дьяволом. И лукавый вот-вот явится просить то, что принадлежит ему по праву...

И тут та-а-акое начинается...

Начну с конца. Главный недостаток фильма заключается в том, что он невообразимо, чудовищно нудный, так как излишне затянут. Причем, даже не сценарно, а по-сценно. Каждый эпизод - даже если он весьма удачный - настолько избыточно длинен, что становится несказанно унылым и "не играет". "Передержанный" зритель уже мечтает только об одном: скорее бы оно уже закончилось, и началось что-нибудь новенькое. "Воображариум" - ужасный зануда: все уже все поняли, а он продолжает и продолжает долбить в одну точку.
К самому сценарию лично у меня претензий особых не возникло. Он фрагментарно вторичен и не поражает воображение какими-либо слишком непредсказуемыми поворотами. Но зато он есть. В наше время это уже колоссальный плюс. Впрочем, каких-то откровений ждать не стоит: тема уже давно проработала в мировом фольклоре (в частности, в сказках) и в данном случае подается в весьма традиционном ключе. Как говорится, это не баян, это классика.

Вот герои не понравились категорически. Дочурка - непроходимо тупа (хотя, тема подросткового бунта, несомненно, раскрыта). Парнас - неправдоподобно спивается. Антон - "никакой", но иногда проявляет чудеса эмоциональной и интеллектуальной недоразвитости. Карлик немотивированно дурнохарактерен, и это не смотрится ни забавно, ни оригинально.
Разве что Тони, собранный из трех актеров, смотрится вполне неплохо на фоне всего остального балагана.

В общем, подводя итоги, в общем и целом фильм сравнительно не плох. Особенно на фоне некоторых "шедевров", коими радует современный кинематограф. Ему бы быть на полчаса покороче... И вообще было бы замечательно.

@темы: Друзья, Кино

---

Чем мне нравится чешский язык - так это тем, что он очень четкий и очень честный.
Знаете, как по-чешски будет "Доброе утро"?
Dobré ráno
И все сразу ясно и понятно. "Рано" - оно и в Африке "рано".
Не то что у нас. "Утро" - такое милое, безобидное с виду слово. Ассоциируется с началом чего-то нового, свежестью и лучами солнца. А на деле в суровые будни что?! "Рано" и есть.

@темы: КОНЦЕПТуальная трава, РазМЫШлизмы

---

Философия хомяка

Я этот анекдот раньше в таком варианте не слышала.

Мысли животных.
Собака: "Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он Бог!"
Кот: "Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я Бог!"
Хомяк: "Он меня кормит... Ура!!!"

@темы: жЫзненное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Неочевидное очевидное

...А знаете ли вы, что замечательные вегетариагнские роллы с огурцом названы каппа маки в честь... японского водяного?

Познакомиться поближе

Есть в японском фольклоре такой персонаж. Звать его Каппа. В дословном переводе "дитя воды" или "речное дитя". Я нашла оба варианта, интересно, какой более правильный?
Живет, как видно из названия, в проточной речной воде, и в ней черпает свою силу. По поводу внешности каппы мнения немного расходятся. Но если обобщить, телом водяной похож на большую лягушку с лицом обезьяны, глаза круглые. На спине - панцирь, кожа зеленовато-желтая. Еще одна отличительная особенность - большой растянутый рот, как у лягушки. Что, однако, не мешает каппе вполне внятно изъясняться на японском языке.

Вот такие изображения я нашла.






Источник и средоточие силы каппы (и весьма не маленькой) - в небольшом углублении на голове, заполненном водой. Считается, что пока вода там есть, каппа может пользоваться своими способностями. А они у него тоже немалые. Этот лукавый водяной любит забавляться тем, что утаскивает людей под воду, в свою стихию. В Японии считалось, что утопленники - это люди, которых забрал каппа. Впрочем, забавляться водяной мог и весьма безобидно: пускать пузыри, пялиться на проходящих мимо людей. В некоторых случаях каппа может даже помочь.
"Но при чем же тут огурцы?" - Спросите вы. А при том, что из всех видов пищи каппа питает особое пристрастие именно к огурцам. Что называется, мать за них продаст. Собственно, один из методов борьбы с водяным - откуп огурцами. Если написать на каждом имя родственника или близкого человека, каппа не только не навредит, но и из благодарности поможет. Есть и другие интересные методы. Например, считается, что водяной очень вежлив. Поэтому при встрече с ним надо низко поклониться. Он поклонится в ответ - и вода выльется из углубления на голове, и, соответственно, противник потеряет свою силу, став совсем беспомощным.
Кстати, считалось, что нельзя перед купанием в реке есть огурцы. Типа, водяной утащит, когда учует запах.

Любовь каппы к огурцам настолько сильна, что даже блюдо назвали именно в его честь.
А огурец по-японски звучит как-то так: kyu:ri.

Источники: раз, два, три.
Идея написания поста навеяна Евгенией.

P. S. Ну вот, теперь есть хочется. Хорошо, я успела до написания поста роллы и суши заказать. Буду учиться, да! Там, кстати, и каппа маки есть. Купаться сегодня точно не пойду.

@темы: КОНЦЕПТуальная трава, Япония, Японская мифология, Японская кухня

---

А теперь - слайды! (с)

Если хочется научиться есть суши по всем правилам, можно пойти разными путями.
Например, поехать в Японию и там посещать только дорогие рестораны, чтобы иметь возможность понаблюдать, как едят японцы. Это, кстати, вполне себе "японский" метод; например, майко у старших подруг "учатся наблюдением": то есть, смотрят, мотают на ус, а потом повторяют.
Еще можно найти какую-нибудь специальную литературу или хотя бы блоговые записи людей, которые хорошо в этом разбираются. Долго ковыряться в них, выискивая нужное, опять же, мотать на ус и пытаться воспроизвести.
А можно пошариться по Интернету в поисках обучающего видео.
В Японию я пока не поехала, блоги пошерстила, но и ютуб своим вниманием не обошла. Роликов, на самом деле, ооочень много. Серьезных и не очень, качественных и не слишком, компетентных и... мягко говоря, не особо. Маленькую подборочку таки вывешу у себя.

Это видео показалось мне вполне внятным. По крайней мере, рассказанное в нем полностью совпадает с тем, что я уже успела почитать/уяснить. Мужик слегка нудноватый, но для общего ознакомления - самое то.


Это мы о серьезном. А теперь о не очень.

Американцы учат американцев, как есть суши.
Они как дети - им все объяснять надо. Нигири заглатывают, конечно же, неправильно. Но что с них взять?
Отдельная ржака - попытки актера управляться с палочками.



А вот про это видео говорят, что это шутка, но с первого взгляда так и не подумаешь. И вообще, в каждой шутке есть доля шутки, а остальное - правда.
Обратите внимание на выражение лиц. Я долго смеялась.

@темы: КОНЦЕПТуальная трава, Япония, Японская кухня

---

По Сетке давно гуляет текст, в котором объясняется, почему, мол, мужчинам разрешено есть суши руками, а женщинам - нет.
В двух словах: придумали это хитрые гейши, которые, как мы помним, были ни разу не проститутки. А очень даже приличные дамы, поэтому ни-ни. Но встречались они со своими клиентами на банкетах, где щедро кормили и так же щедро наливали. Ну, и разгоряченные самураи могли, типа, вкусив пищи телесной, возжелать поближе познакомиться с теми, кто им предлагал пищу духовную. А попросту - облапать ни в чем не повинную гейшу, которая рядом сидит, сямисэн на коленках держит и сакэ подливает.
А гейша - она ж существо подневольное, она по морде просто так дать не может. Вот и пришлось им выкручивать. Так обитательницам веселых кварталов пришло в голову, что надо отобрать у мужиков, этих похотливых жЫвотных, столовые приборы, чтобы те в процессе поглощения пищи ручки белые-то запачкали. А коли потом потянутся за всякие места трогать, можно картинно заламывать руки и кричать о том, что кимоно-де дорогое, а он со своими жирными руками (точнее, перепачканными в соусе) лезет, охальник. Ну и типа, это самураев усмиряло, ибо они благородные были и одежды дам портить не хотели.
Ну, многие этот текст наверняка видели. А некоторые эту историю даже от меня слышали.

Так вот. Это, конечно же, ложь, пиздеж и провокация очень далеко от правды.
Ежели кому интересно, можете ознакомиться с детальным разбором всего этого балагана.
Если в двух словах: некоторые блюда японской кухни действительно можно есть руками. Те же суши, например. Связано это, во-первых, с тем, что их не так уж просто есть палочками (правильно окуная в соус), при этом не "сломав". Во-вторых, изначально это была пища бедняков, поэтому предписание есть как попроще да побыстрее у нее в генеалогии присутствует. Чтобы руки не были грязными, пользуются полотенчиками-ошибори (теми самыми, которые у нас приносят в начале трапезы, чтобы "ручки перед едой помыть", а потом утаскивают).

Судя по тому, что я накопала по всяким источникам, руками могут есть как женщины, так и мужчины. Представление, что теткам нельзя, видимо, пошло от того, что к женщине японское общество в принципе предъявляет гораздо больше требований и претензий в плане поведения.

Ну, понятное дело, что в каких-нибудь мега-понтовых местах руками особо не поешь.
У Евгении Зайцев-Ушастой я нашла упоминание о том, как можно скушать сушину и при этом не уронить себя в глазах окружающих. Сначала маленькая ремарка: по правилам суши смазываются соусом не со стороны риса, а со стороны "начинки", то есть, сверху. Так вот, для смачивания пищи соусом можно воспользоваться... кусочком гари (маринованного имбиря). Берете "лепесток", мочите в соусе, "смазываете" как кисточкой имбирем рыбку (или что там у вас на сушине) - и вуаля!
Конкретный пост с описанием всего этого я сейчас не нашла, может быть, дома еще посмотрю. Пост я таки нашла.
Надо будет как-нибудь попробовать. Я, правда, именно суши не особо... Но за ради такого случая...)))

@темы: КОНЦЕПТуальная трава, Япония, Японская кухня

---

Тушка и масс-продукт

Как я уже жаловалась, тушка объявила забастовку и попросила чего-нибудь ненавязчивого для общего отдохновения и разжижения мозгов.
Я тушку люблю и уважаю. Я купила ей книгу. "Тело Джениффер" называется.

Как вы, наверное, знаете, сравнительно недавно на мировые экраны вышел одноименный фильм. Вполне середнячковый такой трешачок, ни на что не претендующий. "На один разок под пиво", что называется. Ничем не впечатляющий, но и желания кидаться стульями в телевизор/монитор/экран кинотеатра не вызывающий.
И тут, значит, книжка появилась. А надо признаться, я давно косила лиловым глазом на всякие "книжки по фильмам" и прикидывала: это то же самое, что "экранизация", или как? В смысле, есть ли это самостоятельное произведение по выведенному в ленте миру? Чо ж там такое пишут, под яркими обложками с кадрами из фильмов?
Уж не знаю, как там во всех остальных случаях, а тут оказался худший вариант.
Данная, с позволения сказать, книга есть ничто иное как старательно скопированный сценарий одноименной ленты с приличествующей литературе подачей материала. То есть, описания всяких внутренних переживаний героев наличествуют, да и диалоги не напоминают выдержки из классических пьес, а приведены в более или менее привычный вид.

И вот я сижу и что-то не понимаю. А вот это все... оно нафига? Продлить фанатам кайф от наслаждения любимым фильмом?
Автора вообще не видно. Совершенно любой человек мог сесть с бутербродом и бокалом вина перед монитором и старательно записать то, что видит в видеоряде. "Те же яйца, только в профиль". И... И чо?

Не знаю, как там обстоит дело с другими аналогичными книгами. Но эта - именно такая.

@темы: Блондинкой быть не запретишь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

У нас новый мем: "Дяденька, пусти в носок погреться!"
Это Мышь вчера озябла и пыталась снычить лапку куда-нибудь в тепло. Вставать и искать свои носки было жутко лениво, поэтому вот...)))

@темы: Блондинкой быть не запретишь, Гнездо в норе, жЫзненное, Любимая Колючка, Диалоги