Сонное голодное добро
В субботу Сетевушка уверенно прикидывалась приличной девушкой. То есть, присутствовала на занятиях в аспирантуре. Цельных три пары отсидела (отстрадала, точнее было бы).
Познакомилась с преподавателем педагогики. Со слов очевидцев выходило, что дядя угарный и забавный. Он действительно... кхм... Не скучный.
Спешу поделиться с вами перлами, которые старательно законспектировала.
1. (Рассказывает о том, что современные учебники содержат туеву хучу ошибок, а читать надо Советские)
-Не веришь? (Он вообще имеет такую привычку обращаться в аудитории к кому-то конкретно. Кто привык за две пары, уже даже не шарахается). Завтра я тебе докажу! Принесешь мне любой учебник, найду на каждой странице как минимум по три ошибки. Любой, который я тебе сейчас назову!
2. (Перед его парой был английский. На доске остался текст. Стирает его и ворчит себе под нос)
Не могут стереть свою тарабарщину. А вот Путин ездил в Китай: все китайцы уже по-русски говорят. И вся Европа будет! Потому что у них ресурсы заканчиваются.
3. (Рассказывает о реакции рецепторов и прочих клеток на стресс)
-Когда человек пугается, у него в глазах темнеет, он обездвиживается. Ему сразу жрать хочется. Или наоборот. У медведей так вообще какая-то фигня происходит.
4. -Если трактор пускать все время по одной колее, он выбьет ее глубокую. (Глубокомысленное замечание - M. G.). А потом тракторист может и водки 100 грамм хлопнуть. Трактор уже никуда не съедет.
5. (Про женщин за рулем)
-Ей в автошколе объясняют-объясняют, она ничего не понимает... Потом, когда ей за красивые глаза дадут права, она садится за руль. Пока куда-нибудь не втемяшится. Увидел такую - перестраивайся в три ряда.
6. (Перл, достойный звания хита)
-Если проблем нет, ты уже не человек!
Познакомилась с преподавателем педагогики. Со слов очевидцев выходило, что дядя угарный и забавный. Он действительно... кхм... Не скучный.
Спешу поделиться с вами перлами, которые старательно законспектировала.
1. (Рассказывает о том, что современные учебники содержат туеву хучу ошибок, а читать надо Советские)
-Не веришь? (Он вообще имеет такую привычку обращаться в аудитории к кому-то конкретно. Кто привык за две пары, уже даже не шарахается). Завтра я тебе докажу! Принесешь мне любой учебник, найду на каждой странице как минимум по три ошибки. Любой, который я тебе сейчас назову!
2. (Перед его парой был английский. На доске остался текст. Стирает его и ворчит себе под нос)
Не могут стереть свою тарабарщину. А вот Путин ездил в Китай: все китайцы уже по-русски говорят. И вся Европа будет! Потому что у них ресурсы заканчиваются.
3. (Рассказывает о реакции рецепторов и прочих клеток на стресс)
-Когда человек пугается, у него в глазах темнеет, он обездвиживается. Ему сразу жрать хочется. Или наоборот. У медведей так вообще какая-то фигня происходит.
4. -Если трактор пускать все время по одной колее, он выбьет ее глубокую. (Глубокомысленное замечание - M. G.). А потом тракторист может и водки 100 грамм хлопнуть. Трактор уже никуда не съедет.
5. (Про женщин за рулем)
-Ей в автошколе объясняют-объясняют, она ничего не понимает... Потом, когда ей за красивые глаза дадут права, она садится за руль. Пока куда-нибудь не втемяшится. Увидел такую - перестраивайся в три ряда.
6. (Перл, достойный звания хита)
-Если проблем нет, ты уже не человек!
-
-
27.11.2006 в 12:32клёвый препод! с таким однозначно не скучно будет на парах!)))
как он про медведа-то! тихо сползла под стол над этой фразой
-
-
27.11.2006 в 12:57Мужик-то клевый, только какой-то апатично-занудный внешне. Мне его тяжело слушать.
-
-
27.11.2006 в 13:58или и то, и другое?
-
-
27.11.2006 в 14:23Видимо, во мне опять аудиал просыпается. Голос "не глянулся".
-
-
28.11.2006 в 21:23