Флэшмоб про десять применений предмета, где девять приличные, а десятое — не совсем.
Можете в комментах заказывать слова для себя и подкидывать новые для меня. 
Добрая-добрая-добрая
Gemini назначила мне... сковородку.
Она зря это сделала, конечно: мне такие предметы в лапы давать нельзя. Но я буду нежной.
Поехали *Махнув рукой*.
Сковородку можно но иногда не нужно использовать следующими способами1. Первое, что пришло мне в голову было... нет-нет, не банальное "пожарить яичницу", а
Бить кого-нибудь по голове;
2. Пожарить яичницу (не пропадать же такой идее, да?);
3. Не жарить яичницу Если яиц нет, нарисовать на обратной стороне высокохудожественную смешную рожицу и довольствоваться пищей духовной;
4. Как защитное средство (нет-нет, я пока еще не перешла к десятому пункту) от нападок малолетних засранцев, подкладывающих кнопки на стул (патентованное средство, для учителей - гуманитарные поставки);
5. Отполировав до блеска обратную сторону, сковородку можно использовать как зеркало;
6. Рисовать ровные круги, обводя скоровородку карандашом желательно предварительно ручку снять, а то либо измучаетесь, либо круги будут не очень ровные;
7. Скручивать в узел, демонстрируя окружающим свою недюжинную силу;
8. Подарить на какой-нибудь праздник "обожаемой" свекрови. Это очень щедрый и полезный подарок не без подтекста;
9. Пить из нее пиво (если сковородка большая, туда поместится больше пива, чем в бокал, а это существенно увеличивает радость от наличия порции пива);
10. Удовольствие от "общения" с любимым человеком будет не полным... если при этом вы не будете сидеть попом на подогретой сковородке. Не дайте себе охладеть к партнеру!А
Полосатая. осчастливила меня словом "флаг", без уточнения страны. Главное - большой красивый флаг.
Вообще, попала не в бровь, а в глаз: я в свое время всерьез задумывалась о похищении какого-нибудь флага в день очередного общегородского празднования. Не спрашивайте, зачем мне эта тряпочка, я сама толком не решила. И вот как раз повод это исправит. Если я таки его потырю...Что ж, если бы у меня был флаг, я бы могла сделать с ним следующее1. Повесить на стену в своей комнате. Тогда от него была бы "большая польза": он бы скрывал всякие пятна на обоях. А я могла бы этих пятен наляпать; 
2. Устроить демонстрацию! Или митинг! Вы представляете, я ни разу в жизни не была на митинге. "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство": его времена я уже не застала;
3. Расстелить на траве и валяться, глядя в небо. Или устроить на нем пикник;
4. Порвать и наделать веселых ленточек;
5. Заняться творчеством и самой нарисовать полоски и звездочки, раз уж флаг "не охвачен" ни одной страной. Назвать "получившуюся страну" Мышландией и отправиться покорять мир;
6. Проделать дырку для головы и рук, превратив флаг в своеобразное пончо;
7. Нарисовать триколор и толкнуть этот флаг на Арбате иностранцу за большие деньги, уверяя бедолагу, что это "хендмейд, и ваще уникальная вещь";
8. Построить плот, присобачить к нему флаг как парус и уплыть в далекие страны;
9. Забраться на Эверест и гордо воткнуть там флаг Мышландии. Пусть знают наших!
10. Значицца, когда вы устроились попом на сковородке и довели ее до нужной температуры, важно сохранять разгоревшуюся между вами и партнером страсть. Чтобы он никогда не пытался от вас слинять, его надо ненавязчиво, но крепко привязать к себе. Флаг с длинным полотнищем будем хорошей подмогой в этом деле.Плавно вливаясь в флешмоб, сестренка
Бяковка дала мне слово
СУМКА!
Гы... Она-то знает, что сумки - это мой пунктик! *Потирая лапки*
Итак, записки сумасшедшей что я делаю (и вы можете это делать, правда-правда) с СУМКОЙ1. Выбирать. Долго и упорно, перебирая ассортимент и прикидывая, какая сумка больше подойдет к обуви, цвету глаз и сложившейся в стране политической ситуации. Это процесс очень творческий, не быстрый и непредсказуемый. Непосвященные, которым случается на нем присутствовать, могут и не заценить такого тщания и рвения. Но настоящего сумкомана это не свернет с верного пути;
2. логическое продолжение первого пункта Покупать. Обычно это делается так. Поднимаете правую верхную лапу, какое-то время держите, потом резко опускаете со словами: "А ну их нах, эти деньги, все равно ничего полезнее не куплю". Потом, задействовав уже обе лапы, хватаете приглянувшуюся сумку и шлепаете к кассе;
3. Использовать как локальный аналог Бермудского Треугольника. Я именно так и делаю, честно. Ибо в сумке моей теряется ВСЕ. Кажется, сумей я туда запихнуть слона, он бы тоже потерялся. Не далее как сегодня долго и нудно искала по всей комнате плеер, а позже обнаружила его в одном из отделений сумки. Стоит ли говорить, что я туда в процессе поисков заглядывала трижды? 
4. Бить по голове. Делается это либо в экстренных ситуациях (что было под рукой - тем и долбанула), либо в отношении очень близких людей, для которых и сумки не жалко;
5. Проверять отношение мужчины к любимой тебе. Для этого достаточно всунуть брутальному мачо свою изящную сумочку (желательно красную, конечно ). Только по-настоящему любящий человек не откажется ради тебя такое понести;
6. Использовать как повод для нытья ("Ах, зарплату дали уже два дня назад, а я ЕЩЕ НЕ КУПИЛА новую сумку! Предыдущая-то уже совсем старая, больше месяца таскаю. ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ");
7. Мне этот пункт пришел в голову только сейчас. Носить всякие полезные вещи. То есть, кошелек, мобильник, плеер и еще 150 единиц всякой ненужной фигни остро нужных каждый момент существования девушки предметов;
8. Засунув сумку в банковский слот, вы сможете получить еще энное количество свободных слотов для ингров и вещей "на вырост". Упс, это ВоВское. При помощи сумки можно проявить свои творческие способности: художественное разукрашивание оной и обшивание бисером весьма скрасят ваш досуг длинными осенними вечерами;
9. Сумка - отличный повод для встречи с подругами! Совместный шоппинг - что может быть отраднее?
10. Итак, вы уже устроились попом на сковородке, довели свои чувства до нужного накала и крепко-крепко привязали к себе партнера. К сожалению, серьезные отношения часто лишают нас той степени свободы, к которой мы привыкли. Вот и здесь вы вряд ли сможете потом встать, сходить и взять, скажем, сигареты и зажигалку. Поэтому что? Правильно, их следует держать при себе, чтобы ваша пара не потеряла своего единства. Вовремя навешенная на шею партнера сумка (в которой, конечно, уже будут лежать все нужные предметы) решит вашу проблему. Фея Лесного Ручья решила отомстить мне за магнит и придумала следующее слово - пылесос. Признаться, я не очень люблю сей девайс и общаюсь с ним крайне редко. Что, впрочем, не помешает мне прямо сейчас на ваших глазах придумать ему 10 применений.
Поехали? Пососали? Врубаем?
1. Убираться. Логично, практично и в лоб. Да, я даже вспомнила, ЗАЧЕМ пылесос нужен;
2. Пугать кота. Почему-то большинство хвостатых боится сей аццкой машинки, они делают ВОТ ТАКИЕ глаза и прячутся куда-нибудь под мебель. Наш котег после известной операции стал вальяжен и ленив, так что пощекотать ему нервы будет не лишним;
3. Искать всякие ценные вещи. Если в вашей квартире разбросано по разным углам великое множество полезных, мелких вещей, можно собрать их пылесосом. Потому мы огребете кучу проблем, разгребая пыль в мешке и разыскивая эти предметы, но зато вы точно будете знать, ГДЕ они находятся;
4. Удивлять соседей, делая вид, что пылесос - собачка, которую вы выгуливаете во дворе. Берется пылесос, одна штука, соседи - желательно, много штук. Пылесос тянется за шланг по всему периметру двора (при этом можно приговаривать что-то типа "Вот щас погуляем, домой пойдем, колесики мыть. Нет-нет, не помечай каждый кустик!"), соседи охреневают, вы радуетесь в душЕ и прикидываете, через сколько минут приедут улыбчивые люди в белых халатах, которые забесплатно выдают безразмерные рубашки;
5. При помощи пылесоса можно сделать отличную зарядку. Укорачиваете шланг (чтобы пришлось побольше нагибаться) и в темпе вальса делаете обстоятельную уборку в квартире;
6. На большом пылесосе можно кататься, представляя, что вы едете на слоне. Если кто-то застанет вас за этим занятием, результат будет примерно таким же, как в четвертой пункте;
7. Мощный, но не тихий пылесос может юзаться как многопользовательские беруши. Включаете - и вам уже пофиг, что пьяные соседи бьют друг друга головой об стены (а может, они бьются, потому что не могут прийти в себя после лицезрения сцены выгуливания пылесоса?);
8. Если у пылесоса не шланг, а такая выдвигающаяся трубка, ее можно разобрать на две части и устроить с кем-нибудь дуэль. Проигравший выкидывает пыль из пылесборника;
9. Включив пылесос на режим... эээ...выдувания воздуха, можно гонять комаров и мух. А также см. пункт 2 (направляем струю на животинку - и вуаля, эффект потрясающий);
10. Так. Мы уже сформировали прочный фундамент гармоничных отношений при помощи собственной попы и сковородки, привязались к партнеру и запаслись всеми нужными вещами. Считаете, сразу наступило счастье и благоденствие? А вот ни фига. Как известно, любовные лодки (в нашем случае, конструкции на сковородке) часто разбиваются о быт. Эту проблему ж надо решать, да? Привязываем к попе партнера (пусть тоже работает, не одной же нашей напрягаться!) пылесос и... Возвратно-поступательные движения обеспечат равномерное пропылесосивание (о как) всего пространства. А еси партнер устанет и головушку повесит ( 
), можно вернуть его в строй, не напрягаясь самой. (Ну, вы поняли, да?)
-
-
23.10.2007 в 12:03Типа, подписалась...
-
-
23.10.2007 в 12:03и кто после этого добрый??
десятый пункт жжот! причём, во всех смыслах!
-
-
23.10.2007 в 12:14Gemini, и кто после этого добрый??
Каков вопрос - таков и ответ.
-
-
23.10.2007 в 13:06stripedandstripped.diary.ru/?comments&postid=36...
-
-
23.10.2007 в 13:24-
-
23.10.2007 в 13:47_imp_, тоже слово желаешь?
-
-
23.10.2007 в 14:27-
-
23.10.2007 в 14:43-
-
23.10.2007 в 14:44-
-
23.10.2007 в 14:45-
-
23.10.2007 в 14:53Господи!!! Я уже боюсь узнать, что она будет делать с зажигалкой в продолжение темы 10 пункта....
Мышка-Сетевушка
Спасибо, насмеялась. Особенно предисловие понравилось...
-
-
23.10.2007 в 15:11-
-
23.10.2007 в 15:14Или прописать ручками вот такой тэг: [ J ][ /J ] (без пробелов)
Полосатая., с зажигалкой?
Спасибо, насмеялась. Особенно предисловие понравилось...
Рада, что тебе понравилось.
-
-
23.10.2007 в 15:43-
-
23.10.2007 в 15:47-
-
24.10.2007 в 13:28Фея Лесного Ручья, я вижу.
-
-
24.10.2007 в 13:358. Засунув сумку в банковский слот, вы сможете получить еще энное количество свободных слотов для ингров и вещей "на вырост".
я бы его поставила на второе место
на первом как ни странно, у меня сумка как переноска вещей)))
но десятый пункт снова отжог!
мне уже интересно, чем у них там всё закончится!!
-
-
24.10.2007 в 13:41Но про ВоВ я таки вспомнила. Кстати, зацени: я уже 51 уровня. Дошли тут до Кратара. Какая же там красота!!! Я прямо офигела вся.
мне уже интересно, чем у них там всё закончится!!
Мне тоже интересно.
-
-
24.10.2007 в 14:06вот
-
-
24.10.2007 в 14:12о дааа! я помню, как с тобой ходить в магазины за сумками)))))
Дошли тут до Кратара.
в смысле - UnGoro?
-
-
24.10.2007 в 14:12-
-
24.10.2007 в 14:18в смысле - UnGoro?
Да! Мои первые впечатления были: "Все, я остаюсь тут жить!" Пещерка с кристаллами меня просто просто покорила.
-
-
24.10.2007 в 14:43-
-
24.10.2007 в 15:15Посчитала. Моей уже третий год пошел...
10. пункт супер!!!! И зажигалка нарисовалась... )))
Только я не вижу остальные 9 пунктов про зажигалку!
-
-
24.10.2007 в 15:20Полосатая., Моей уже третий год пошел...
Только я не вижу остальные 9 пунктов про зажигалку!
А откуда ты ее взяла? О.о Я сама давала слово "зажигалка" _imp_. Она уже, кстати, даже ответила.
-
-
24.10.2007 в 15:35о да, там красиво, и шкурок много падает!!!))))
к тому же там миллион квестов! правда, ордынцев, паскудников, много шастает!
пылесос
оооо, я уже хочу прочитать десятый пункт!!
-
-
24.10.2007 в 15:39-
-
24.10.2007 в 15:43Мне с самого начала казалось, что зажигалкой тебя озадачили...
-
-
24.10.2007 в 18:02Полосатая., я так и подумала. Но внимательно перечитала комментарии еще раз: вдруг и правда пропустила? о.О Впрочем, я могу и про зажигалку написать) Хотя, в 10 пункте она уже всяко засветилась...
-
-
07.11.2007 в 14:22десятые пункты надо издавать отдельной книгой