Собрались мы вчера с однокурсниками тесной компанией... из трех человек... в метро...
И стали, конечно же, обсуждать Панова. "Конечно же" - потому что Антон как раз в этот момент его читал, а у меня просто чесался язык (для справки: язык у меня чешется всегда). И в какой-то момент мы начали вспоминать, в какой последовательности идут все книги серии. Точнее, вспоминать стала я.
Придя домой, решила проверить собственную память. Ужас - забыла "Куколку последней надежды". Ладно бы назвала не под тем номером - она у меня вообще в списке не фигурировала.
Наверное, это бессознательно получилось - мне "Куколка" меньше всех остальных книг нравится. Примечательна она разве что тем, что Артем затащил в постель очередную блондиночку. И "стал папой". Я надеюсь, через 12 лет его ребенок не станет воплощением Великого Зла и не решит устроить Армагедец. Хотя, нет, это где-то уже было...
Но - надо бы книгу перечитать.
Блин, куда же я все-таки заныкала первый том?! Так неудобно нести знание в массы, не имея материального его воплощения.
Периодически в моей голове просыпаются какие-то голоса. Но это полдела. Меня больше смущает то, что иногда в таких случаях я слышу эхо. Означает ли это, что голова пуста?
Вот чем, оказывается, Азаг-Тот, Великий Господин, на досуге занимался..."...будучи самой малочисленной и невлиятельной из политических групп, боровшихся за влияние и власть в России после первой революции, большевики не рассматривались как серьезные соперники никем из противоборствующих сторон. Они не пользовались поддержкой крестьянства и опирались лишь на немногочисленных сторонников в рядах рабочего класса и на флоте. Главных же союзников В. И. Ленин, который обучался алхимии и заклинаниям духов в закрытых швейцарских школах, удалось найти по другую сторону барьера между мирами. Именно в этот период всплывает впервые пентаграмма как символ коммунистического движения и Красной Армии.
Пентаграмма, как известно - наиболее распространенный и доступный для начинающих тип портала между мирами, допускающего в нашу реальность демонов. При этом создатель пентаграммы при умелом ее использовании устанавливает контроль над вызванным в наш мир демоном, который обязан служить ему. Обычно, чтобы лучше контролировать призванное существо, вокруг пентаграммы чертится защитная окружность, и демон не способен покинуть ее периметр.
Неизвестно, как именно удалось предводителям коммунистического движения добиться того, к чему стремились самые могущественные чернокнижники всем времен – установления связи с демонами-повелителями, которым подчинялись орды их более мелких собратьев. Специалисты убеждены, что сами повелители, почувствовав грядущие войны и самые страшные за всю историю человечества кровопролития, подошли ближе к грани между мирами и призвали тех, кто мог им позволить собрать жатву человеческих жизней.
[...]
Детали его (В. И. Ленина – М.-С.) тайного соглашения с силами мрака, разумеется, недоступны современным исследователям. Однако результат их налицо – уже через короткое время пентаграммы располагаются на знаменах, головных уборах солдат Красной Армии и на броне ее немногочисленной пока военной техники. Каждая из них открывала врата в наш мир демону-защитнику, который оберегал носителя пентаграммы от внешних посягательств. Плату демоны получали, как водится, кровью. Только за XX век, по самым скромным подсчетам, в жертву были принесены около 30 миллионов жителей страны.
Договор с повелителями призванных сил очень скоро оправдывает себя, большевики захватывают и укрепляют власть, и хотя сам Ленин, выступавший связующим звеном между двумя мирами, не выдерживает и погибает всего пятидесяти четырех лет от роду, сожранный изнутри адским пламенем, последователи продолжают его дело без колебаний. Вскоре наступает демонизация всей страны.
[...]"
(с) Дмитрий Глуховский, "Метро 2033"
По-моему, это провокация со стороны Великих Домов.
По совету однокурсника купила игрушку под названием "Магия крови".
Правда, я ее упорно продолжаю называть "Правила крови", но это уже заглюки моего заглюченного сознания.
Так вот, игрушка эта весьма и весьма стебная. Чего стоит, например, непись, который говорит "ня"; или голая неписиха с именем "Аянами Рей" на втором этаже таверны; или повсеместно разбросанные камни с Эскалибуром...
А тут еще из одной вражины выпал материал (для улучшения оружия) под названием "темный обсидиан". Вот теперь сижу и думаю: это реверанс в сторону Панова, или просто совпадение?
Вот так всегда: работаешь-работаешь, а в итоге оказываешься крайней.
Ведь предупредила русским языком: не смогу я в ближайшие дни подъезать в офис и ебать конопатить мозги региональным представителям несколько часов кряду. Так почему же мой редактор изволил сказать менеджеру, что я таки приеду? Ответ прост и изящно логичен: потому что остальным это неудобно и они очень активно от этого отбрыкиваются.
Забыла вам поведать, как я столкнулась в полный рост с проблемой "мужчина заболел". Раньше я как-то не придавала ей большого значения, ибо непосредственно меня сей аспект жизни странных существ под общих названием "мужики" не особенно завтрагивал. А тут вот пришлось...
Но - обо всем по порядку.Третьего января я все еще ошивалась у Ёжика. Как обычно, встала раньше него. Перелезая через бревновидное тулово товарища по постели, я привычно наступила на него коленкой, тем самым "тонко" намекая, что нефиг спать: Сетевушка проснулась - а значит, нужно петь, веселиться и идти готовить завтрак. Тело издало какой-то маловнятный звук, который можно было трактовать и как "Дорогая, с добрым утром, невероятно счастлив видеть" и как "Отстань, хочу спать, не желаю, чтобы на меня наступали". Забив на дальнейшее выяснение отношений, я угнездилась у компьютера и на какое-то время выпала из действительности. Впав в нее обратно часа через полтора, я разумно рассудила, что за это время можно было бы уже и выспаться - и пошла делиться сиим знанием с Ёжиком. Вот тут и начала выясняться вся правда жизни под кодовым названием "Мне плохо!" Привожу наш диалог:
-Ё-ё-ёжик, вставай давай.
-О-ё... Я заболел.
-Чем заболел?
-Не знаю, плохо мне.
-Давай рассказывай, чем плохо, лечиться будем.
-Ой, не знаю... Все, умираю я... У меня давление!
-Какое? Повышенное? Пониженное?
-Ой, не знаю... Я еще не разобрался.
-Хорошо, давай я принесу тебе твои таблеточки (гусары, молчать! Они от давления), которые ты обычно в таких случаях принимаешь.
-Ой, они у меня кончились...
-Ладно, давай сходим в аптеку (идти - минут семь - М.-С.), там можно бесплатно давление померить, заодно и лекарствами затаримся.
-Ой, нет, я не пойду. Все, плохо мне, умираю...
Через полчаса:
-Я определился: оно у меня, кажется, пониженное.
-Ок, я пошла в аптеку?
-Нет, ты погоди... Я не до конца уверен. И вообще, у меня что-то с желудком.
-Что?
-Ой, не знаю... Умираю...
-Ну что конкретно-то? Болит? Тяжесть? Понос/запор?
-Да я не знаю, мне просто плохо...
Еще через полчаса:
-Ладно, сходи в аптеку, купи мне что-нибудь от живота.
-Что конкретно тебе купить-то?
-Да что-нибудь такое... нейтральное... от боли.
Собираюсь, и буквально таки как жена декабриста несусь в аптеку. Минут пятнадцать зависала у полок: вы в курсе, СКОЛЬКО сейчас лекарств от проблем с желудком? Повыбирав между каплями против газов для младенцев (Шоб спали лучше) и средством от токсикоза, выудила коробочку с самым нейтральным, на мой взгляд, препаратом и гордо прошествовала к кассе.
Дома продолжилась старая песня. Шустренько разжевав две таблетки, болящий снова завалился на бочок с видом погибающего лебедя. Я самоотвержденно прыгаю рядом, пытаясь растрясти страдальца на более конкретное описание симптомов. В итоге, выясняется, что симптомы вообще подозрительно смахивают на беременность. С громким воплем "Я не готова стать отцом!" Сетевушка плюнула на все и снова нырнула в Интернет, все равно сосед по норе не желал делиться информацией по поводу своего состояния.
Вот так он до вечера и провалялся, периодически предпринимая попытки продолжить неконструктивное нытье. Я же рассудила, что больше всего похоже на отравление, поэтому своевременно снабжала Ёжика горячим чаем, согретым градусником и новой порцией колес. Закончилась моя битва с его недугом бесславно: гордо сообщив, что-де не хочет меня мучить своими ворочаниями с боку на бок, противная колючка радостно сопроводила меня до двери и уползла молча страдать дальше.
На следующий день он был уже в норме. По крайней мере, настолько, чтобы составить мне компанию в походе в кино.
И у кого еще повернется после этого язык назвать меня (или любую девушку) капризной?! Болеющий мужик - самое жуткое существо на этой планете!
Вчера стали выяснять с однокурсником, когда нам требуется влиться в ряды сдающих сессию. Показания разнились. Точнее, мы сошлись во мнении, что "нечто" будет 11 числа, но вот что?
Он говорил, что консультация.
Я утверждала, что экзамен, но в принципе была согласна на версию боевого товарища (ибо готовиться лениво).
В итоге решили, что "кто-нибудь" (я для себя определила, что он) позвонит "завтра" нашей старосте и выяснит.
Сегодня проявляется это чудо ответственное: "Узнал, - говорит. - Завтра экзамен, тест начнется в 13.00".
-Угу, - радостно откликаюсь я. - А что сдаем-то?
Он зависает на несколько секунд, а потом выдает фразу, которая меня просто убила:
-Тебе не все равно?!
-Не, - радую его. - Мне не все равно. У меня, в отличие от некоторых, лекции есть, я их, может, даже почитаю. Ни хрена не почитаю, но ведь надо же знать, что завтра с собой брать?!
В общем, пришлось брать все в свои лапы и лично узнавать, что и во сколько мы завтра сдаем.
Представляю, что обо мне подумала староста. А ведь я даже не сильно на праздники пила...
В голове бродят нестройные мысли на тему, как было бы прикольно, если б герои Панова вели @дневники.
Ведь действительно, опиши Богдан в свое время "один день из жизни командора войны", что-то типа: "Встал с утра, съездил за границу, убил очередного чела, завершил большой круг "Аркана Желаний", остались совсем пустяки - и я...[]" - было бы намного проще всем. Если б дайрик не закрытый был.
А феечки Зеленого Дома могли бы взахлеб обсуждать косметические новинки и симпатичных мальчиков. А потом бы пришел Сантьяга и "все опошлил".
А если бы они еще говорили при этом на албанском! [Остапа понесло...]