Чистое ИМХО

Мышь, да тебе вообще все равно, что смотреть, лишь бы дубляж был хороший!
Обобщенные выводы после обсуждения фильма

Не без перипетий, но мы таки выбрались вчера посмотреть "Шерлока Холмса". Начитавшись рецензий, я заранее была готова к тому, что фильм может оставить неоднозначное впечатление. По мелочам так и получилось. Но при всей неоднозначности можно смело сказать: мне однозначно понравилось.
И, возвращаясь к эпиграфу: да, там великолепный дубляж. Все герои обладают не только красивыми, но и внятными по голосами, способными передать приличествующие ситуации эмоции. После откровенно провального в этом аспекте "Аватара" и добротного, но не хватающего звезд с неба середнячка (может быть, в силу отсутствия официальной озвучки) "Дориана" это - бальзам на мою израненную душу.

Некоторые количество словей и спойлеров

Итак, перед гениальным сыщиком Шерлоком Холмсом встает новая задача - найти и обезвредить опасного сектанта, мечтающего о мировом господстве и идущего к цели напролом, оставляя за собой горы трупов, ставших таковыми при очччень странных обстоятельствах. Как будто и без этого проблем у него мало! Тут вот Ватсон собрался жениться и переезжать (что нашему герою не нравится, ибо "Как это, на мое кто-то накладывает лапу?!"), да еще как снег на голову сваливается старая знакомая Ирэн Адлер, которая в этой реальности является очень даже любовницей и тайной зазнобой Холмса. Впрочем, все эти обстоятельства не мешают нашему герою в очередной раз блестяще справиться с загадкой, перед которой спасовал Скотланд-Ярд. Я ведь не очень в последней фразе проспойлерила, да?

Как всем уже, наверное, известно, сюжет фильма, можно сказать, является современным фанфиком на ШХ-Вселенную. При этом, картина нашпигована прямыми цитатами, которые не позволяют расслабиться и забыть, на какой литературный источник озирались авторы при написании сценария. Некоторые вызывают легкое недоумение. Например, зачем знаменитый диалог про часы брата-алкоголика Ватсона накладывать на ситуацию изучения часов рыжего карлика? Да еще вкладывать все рассуждения в уста Ватсона?

В течение всего сеанса я сидела и напряженно думала: нравится мне Холмс Дауни-младшего, или не нравится? Мнение мое склонялось то на одну чашу весов, то на другую: иногда эффект узнавания того, книжного героя настолько силен, что хочется воскликнуть "Да, это оно!", иногда ООС удивляет до недоумения. Досмотрев фильм, скорее склонна думать, что такой ШХ имеет право на существование. Он - не такой, к какому мы привыкли, но это не делает его хуже. А умение создателей по-новому взглянуть на персонажа, изученного вдоль и поперек, вызывает только уважение. Правда, в моем понимании это, скорее, приквел к произведениям Конан Дойля: его герой все же кажется... немного старше, более сформировавшимся как личность. Холмс образца 2010 года молодой, ветреный и взбалмошный, горячий и по-юношески жестокий.

Гораздо больше вопросов вызвал Ватсон. То ли я неправильно понимаю образ, выведенный в произведениях, то ли нахожусь под слишком большим впечатлением от "нашего" Ватсона, то ли одно из трех. Ни искреннего восхищения талантом своего гениального друга, ни английской сдержанности до вымороженности, ни спокойствия, свойственного Ватсону (в моем понимании, естественно) я не увидела. Киношный образ очень живой, невероятно интересный, во многом неоднозначный, но... весьма непривычный. Не могу сказать, что он мне не понравился, нет. Все это любопытно и свежо, но очень "не традиционно". Впрочем, чего хотеть от фильма с таким сценарием? Логично, что буква первоисточника не будет соблюдаться.

В общем и целом, фильм мне, конечно, понравился. Он динамичный, интересный, не лишен сюжета и очарования. Актеры играют отлично, атмосфера передана прекрасно. Мое ИМХО: такая трактовка имеет право на существование.
И да, смело всем могу посоветовать посмотреть в кинотеатре.

@темы: Кино

---

Те, кто в прекрасном находят дурное, -- люди испорченные, и притом
испорченность не делает их привлекательными. Это большой грех.
Те, кто способны узреть в прекрасном его высокий смысл, -- люди
культурные. Они не безнадежны.
Но избранник -- тот, кто в прекрасном видит лишь одно: Красоту.
Оскар Уайлд, "Портрет Дориана Грея"

«Дориан Грей» - один из тех фильмов, выхода которых я нетерпеливо ждала, желая заценить и получить удовольствие от просмотра.
До официального выхода на большие экраны еще далеко, но наши доблестные пираты уже добыли и выложили в Сетку вполне годную копию фильма. Спасибо  Flavia, что дала ссылочку.
Если они думают, что я железная, они глубоко заблуждаются. Конечно, я посмотрела.

Имею кое-что сказать

Еще когда я рассматривала плакаты и капала слюной на трейлер, меня что-то смущало. Во время просмотра это оформилось во вполне себе приличный когнитивный диссонанс. Я почему-то была совершенно уверена, что в книге Дориан Грей был светловолосым. А нам показывают сами видите, что.

Я не поленилась и полезла перепроверять, чтобы узнать: это я с ума схожу, или одно из двух. Оказалось, что таки да: «Лорд Генри смотрел на Дориана, любуясь его ясными голубыми глазами, золотистыми кудрями, изящным рисунком алого рта». Ну хорошо, положим, «золотистые кудри» могут быть и русыми, и блондинистыми и даже рыжими. Но уж никак не темными; если бы автору захотелось как-нибудь красиво обозначить их блеск на солнце, он выбрал бы другой эпитет. Ну и до кучи, глаза голубые, да. И кудри, кудри! В общем, могли бы актера для приличия хоть покрасить.

Но это я так, вылавливаю мелких собственных тараканов. Ближе к телу, то есть, к фильму.

Как мне кажется, снято весьма прилично. Впрочем, снова съезжая на тему кастинга и прочего, актер для Дориана Грея недостаточно красив, каваен и невинен. Хотя, в первой половине фильма он так старательно делает несчастно-трогательное выражение мордочки в стиле Нео первого фильма, что так и тянет «обнять и плакать».

Начинаясь возвращением Дориана в Лондон, чтобы вступить в право наследства, сюжет довольно плавно течет, подводя нас к кульминации. Перед подогретым приятной мордашкой актера зрителем разворачивается классическая история морального падения человека, заключившего сделку с дьяволом. Тут, конечно, затрагивается много тем: и опасность, которую таит в себе талант, дарованный Богом; и вопрос влияния на нас окружающих; и мысль о том, что низвергнуть добродетель намного проще, чем взрастить ее.

С моей точки зрения, недостаточно хорошо раскрыт образ сэра Генри Уоттона. Образ неоднозначный, демонический, но не лишенный известной привлекательности. Игрок, знаток человеческих душ, коварный искуситель, затевающий очередную игру ради потехи и доказательства собственных убеждений – что делает он здесь? Отвозит Дориана к шлюхам, подкрепляя это парочкой подходящих к ситуации фраз? Мелкий распутник, но никак не лукавый бес, который подводит к пропасти и отпускает руку. Впрочем, со своей задачей он вполне справляется – и ладушки.

С финалом тоже не все понятно. Почему изменили сильную, с моральной точки почти однозначную концовку книги – не вполне мне ясно. Видимо, постмодернистские веяния. Но какого фига портрет после пожара опять целый? Я не вполне поняла, насколько сильно картина обгорела. Сначала огонь пожирал раму, но потом, по-моему, и на холст перебросился. По логике, не должно было полотно настолько хорошо сохраниться. Видимо, все это надо списывать на мистические свойства портрета.

Но в целом очень мило, конечно. Мальчик приятный и явно старается, остальные тоже соответствуют предложенным ролям. Наверное, таки схожу в кинотеатр, посмотреть на большом экране с розовым тазиком. Во всяком случае, после финальных кадров мне не хотелось плеваться и жалеть, что не запаслась достаточным количеством пива.

@темы: Кино

---

Старый год проводили, новый встретили. Спасибо всем присутствовавшим за компанию, позитив и креатив. Вы прекрасные! Как хорошо, что вы есть у меня. Остальных надеюсь лицезреть и щупать в ближайшем будущем.
Подарки частично получены и вручены, мы окончательно добрались до дома и имеем временную передышку. Ёжик готовит много вкусной еды, кот планомерно дожирает елку я сегодня проснулась под бодрое чавканье. Мышь благостен и доволен. А еще у меня есть "Дориан Грей", которого я все равно посмотрю до официального выхода на большие экраны.

Кому что обещала - все в силе. Главное - не запутаться.

@темы: Будни Мышатинки

---

Возлюбленные други!
По традиции, я вас поздравляю с Новым Годом.
Вы все прекрасные, и я вас очень люблю. Впрочем, вы сами ведь это знаете, да?
Желаю, чтобы наступающий год был для вам позитивным и успешным. В общем, замурррчательным. Не даром же это год Тигра?

---

Знаете, я походами по крупным торговым центрам накануне праздников пытала бы особо опасных преступников.
Чем тяжелее преступление - тем дольше шоппинг. Причем, не просто гулять и смотреть, а активно выбирать, сравнивать, стоять в очередях, ждать, пока завернут, вяло отбиваться от назойливых продавцов!

Сегодня я почувствовала себя самой преступной Мышой на свете. Но я с честью выдержала все пытки и вырвалась живой и почти невредимой.
Скоро вся эта истерия пойдет на убыль. Похмельный народ будет курсировать между любимым диваном и ближайшим магазином. А сейчас все с блестящими глазами охотятся за самыми хорошими подарками. Что ж, такое рвение даже в чем-то помогает созданию праздничного настроения. И в метро народ через одного с блестящими яркими пакетами.

Еще бы снег остался до НГ, вообще было бы замечательно!

@темы: жЫзненное

---

Японцы, однако, большие затейники

Говорящие грибы, и все-все-все

УДЗИ СЮИ МОНОГАТАРИ
Свиток первый
Про грибы хиратакэ, что росли в деревне Синомура провинции Тамба

И это тоже давным-давно было. В деревне Синомура провинции Тамба несколько лет подряд был такой урожай грибов хиратакэ, что местные жители не знали, что с ними и делать. Они уж и сами их до отвала ели, и другим дарили. Так прошло несколько лет. И вот как-то старосте деревни привиделся сон. Будто пришли к нему человек двадцать-тридцать длинноволосых монахов и хотят поговорить с ним. "А кто вы такие?" - спрашивает староста и слышит ответ: "Все эти годы мы служили при государевом дворе. И потом наша связь с деревней теперь оборвалась, и мы уходим в другие края. Как печально! Подумали мы, что уходить просто так было бы невежливым и потому пришли к вам".
Увидев сон, староста удивился, недоумевать стал, рассказал жене и детям. Оказалось, что и другие видели во сне то же самое. Все недоумевали. Так и год кончился.
А когда на следующий год настала девятая луна, а потом и десятая, все по привычке отправились в горы собирать хиратакэ, но грибов и в помине не было. Стали жители деревни думать - в чем дело? И пришел к ним тогда искусный проповедник - епископ Тюин-содзу. Теперь он уже умер. Выслушав рассказ, Тюин рассудил так: "Полагаю, что то были проповедники, которые переродились грибами за то, что читали они проповеди, очищения не совершив".
Вот и выходит, как люди говорят: немного потеряешь, если хиратакэ не отведаешь.

Про грибы (на английском, зато с картинками)

UPD
Грибы - это еще были цветочки. Ай, затейники. Какая лукавая бесстыдная назидательность.

Про то, как средний государственный советник исследовал "драгоценный стебель" монаха (это то, о чем вы могли подумать)

УДЗИ СЮИ МОНОГАТАРИ
Свиток первый
Про то, как средний государственный советник исследовал "драгоценный стебель" монаха

И это тоже давным-давно было... Жил-был средний государственный советник Моротоки. К нему пришел некий святой подвижник. На нем было весьма короткое монашеское одеяние, выкрашенное черной-пречерной тушью. Он перебирал большие четки из семян магнолии.
Моротоки спросил: "Ты чем занимаешься, монах?" Тот же необычайно жалостливым голосом отвечал: "Трудно смириться с бренностью этого призрачного мира. Чтобы выйти за пределы бесконечного круговращения жизни и смерти, следует избавить от источника страданий - в противном случае этот зыбкий мир не покинуть. И вот я решил отрезать источник страданий - дабы предотвратить круговращение жизни и смерти".
Моротоки спросил: "Что ты имеешь в виду, когда говоришь о том, что отрезал источник страданий?" - "А вот, поглядите-ка!" - воскликнул монах и приподнял полы своих одежд - мужского уда не было, только волосы торчали.
"Вот дела-то!" - изумился Моротоки, но вот болтавшийся между ногами мешочек показался ему весьма странным. "Эй, есть там кто-нибудь!" - крикнул он. На его зов явились слуги. Моротоки приказал: "Схватить его!" Монах с важным видом прочел молитву будде Амида и сказал: "Ну, скорее, скорее, делайте со мной, что хотите!" Вид у него был весьма горестный. Монах расставил ноги и зажмурил глаза. Моротоки сказал: "А ну-ка, раздвиньте ему ноги!" Слуги подбежали к монаху. Позвав мальчика лет двенадцати-тринадцати, Моротоки сказал: "Пошарь-ка у него в промежности!" Мальчишка, как ему и было велено, стал шарить своей пухленькой ручонкой. Через какое-то время монах спокойно и просветленно сказал: "Вот так хорошо, сделай так же еще разок!" Моротоки приговаривал: "Смотрите-ка, как ему хорошо стало. Давай-давай!" Подвижник сказал: "А здесь больно, вот здесь!" Мальчишка продолжал свои злонамеренные действия и через какое-то время из волос показалась какая-то штука размером с гриб, которая мягко шлепнулась на живот. Моротоки и все остальные захохотали. Подвижник хлопнул в ладоши и закатался по земле от смеха. В общем, оказалось, что монах запрятал свой уд в мешочек, поверх которого приклеил свои волосы. И, как ни в чем не бывало, дурачил людей, собирая подаяние. Этот монах был не в своем уме.

А что, мне нравится такой подход. С юмором, перчинкой отвечает запросам определенной аудитории, со сметливым героем и не без морали.
Причем, все истории в этом сборнике совершенно разные. А одна, например, в нашей стране была адаптирована под детскую сказку.

запись создана: 29.12.2009 в 12:08

@темы: КОНЦЕПТуальная трава, Япония, японская литература

---

Кицунэ

Кицунэ - лиса по-японски. В фольклоре и мифологии ей отведена весьма существенная роль. Она - одна из трех зверей, которым чаще всего приписывают оборотнические способности.
Мотивы, похоже, были заимствованы у китайцев. У тех тоже есть лиса-оборотень с не совсем приличным именем.
Тема лисы, превращающейся в прекрасную девушку, встречается во многих произведениях. Одно из них довольно любопытно тем, что в нем объясняется этимология этого слова. А для глупых европейцев все объясняется в комментариях.

Нихон Рёики. Слово о лисице и ее сыне*

В давние времена, в правление государя Киммэй [при жизни его звали Амакуни Осихаруки Пиронипа, и он управлял страной из дворца Канадаси, что в Сикисима], некий муж из уезда Оно провинции Мино** вскочил на коня и отправился искать невесту пригожую. В широком поле повстречалась ему красивая девушка. С готовностью она подошла к нему. Он же подмигнул ей и спросил: “Куда путь держишь, девица?” Та отвечала: “Я ищу доброго мужа”. И еще он сказал: “Хочешь стать моей женой?” Она ответила: “Да, хочу”. Он отвез ее в свой дом, они поженились и стали жить.

Прошло немного времени, жена забеременела и родила сына. Тогда же, пятнадцатого дня двенадцатой луны, ощенилась и их собака. Завидев хозяйку, щенок всегда злобно смотрел на нее, свирепел и обнажал клыки. Хозяйка испугалась и велела мужу: “Забей собаку до смерти”. Но он жалел ее и не убивал.

Во второй или третьей луне, когда собирался ежегодный налог рисом***, хозяйка пошла в сарай, где женщины толкли рис в ступках, чтобы накормить их. Щенок залаял на хозяйку и погнался за ней, норовя укусить. От страха и ужаса она обернулась лисицей и вспрыгнула на изгородь.
Увидев это, хозяин сказал: “Между мной и тобой был рожден сын и потому не смогу забыть тебя. Приходи почаще и спи со мной”. Она так и делала - приходила и спала с ним. Поэтому ее и назвали Кицунэ****.

Однажды она пришла в алой юбке и была прекрасна. Когда она уже одела юбку и собиралась уходить, он посмотрел на нее и пропел песню любви:
Я
Полон любви
После
Минуты свидания.
Она ушла.

Потому-то муж и нарек их сына именем Кицунэ. После пожалования ранга его стали называть Кицунэ-но Атаэ*****. Сын был очень силен и бегал быстро - как птица летает. Род Кицунэ-но Атаэ берет начало с этих пор.

Комментарии:
*"Слово о лисице и ее сыне" - данная история может считать прототипом позднейших многочисленных фольклорных произведений о лисице-оборотне [...]
**Некий муж из уезда Оно провинции Мино - соврем. преф. Гифу, уезд Иби. В начале VIII века административное деление страны приобрело упорядоченный вид и состояло из 66 провинций (куни) и 592 уездов (кари).
***Ежегодный налог рисом - рис предыдущего урожая следовало доставить в столицу до конца восьмой луны. См. Традиционный японский календарь.
****Кицунэ - это имя переводится как "лисица". В данном случае использована народная этимология слова кицу-нэ - "приходи и спи", ки-цунэ - "приходи всегда".
*****После пожалования ранга его стали называть Кицунэ-но Атаэ - имеется в виду наследственное звание (кабанэ). В данном случае атаэ (т. к. оно становилось компонентом фамилии, мы пишем его с заглавной буквы). Система кабанэ имела самое широкое распространение в среде родоплеменной аристократии. [...]


До чего же японский красивый, многогранный и интересный язык! Все-таки, мне хотелось бы его выучить. Я ведь тогда смогу и понимать всякие слова лучше, и что-нибудь в оригинале почитать. Не на древнеяпонском, конечно.
Правда, я слышала о японском языке жуткие вещи: и учить его сложно, и произношение непередаваемо трудное, и без толку все это, если с детства не впитываешь этот язык.
Да и вообще, вряд ли я "потяну" прямо вот серьезное обучение. Впрочем, вариант взять несколько частных уроков мне нравится. Общение с себеподобными - это замечательно, но в данном случае, как мне кажется, намного эффективнее ударно позаниматься, чтобы хоть какие-то основы понять.

@темы: КОНЦЕПТуальная трава, Япония, японская литература

---

-Какова вероятность встретить на улице динозавра?
-50%
-??!!!
-Либо встречу, либо нет
(с) анекдот про женскую логику
В полной версии и про мужскую тоже

Ааа!! У Уилсона логика женская!
Пересматриваю сейчас четвертый сезон. Серию, в которой Уилсон уговаривает Хауса

спойлер

нанять новую команду.
Он обвиняет Хауса в том, что тот боится разочарований, потому что

спойлер

один раз он уже потерял людей, к которым привязался. И говорит такую фразу:
-Ты влюбляешься, потом женишься. С вероятностью 50% все закончится плохо.

Да-да-да, либо кончится, либо нет.

@темы: КОНЦЕПТуальная трава

---

После посещения книжных магазинов и магазинов, где продают кофе, я вспоминаю, что жадность - это очень, очень плохое качество.
Правда, поздновато. Точнее, уже тогда, когда выхожу на улицу с тяжеленными и/или объемными пакетами. Нельзя меня туда пускать, нельзя! Изолируйте Мышь от общества от таких торговых точек.

Вот и сегодня. Закупилась шикарным кофе по самое нимагу. А коллеге в подарок приобрела несколько сортов любопытного чая. Он большой любитель и явно порадуется, сама-то я к даже очень хорошему чаю равнодушна. Предпочитаю богомерзкие пакетики.

До чего же все-таки продавщицы в "Кофейной кантате" вышколенные! Народу перед праздниками - какое-то безумное количество, бедные девочки уже явно еле на ногах держатся и с трудом сосредотачиваются на том, что всем этим людям надо. Но вежливы, улыбчивы и очень хотят действительно помочь: показать, подсказать, красиво упаковать. Очень приятно, да.

Постепенно додумываю и докупаю подарки. Поздновато я спохватилась, но если составить список и посещать всякие места прицельно по нескольким сразу поводам, вполне терпимо.

@темы: Блондинкой быть не запретишь, жЫзненное, Друзья

---

ххх: у нас сегодня только четверо вышли на работу)
ххх: я, два программера и бухгалтер
ххх: все, естественно, страдают хуйней
ххх: кроме программистов и бухгалтера
(с) баш

Работать перед праздниками - это преступление. А я очень законопослушная Мышка.
Мне настолько все лениво, что я даже пост про гейш писать не хочу половину написала и поняла, что дальше уж точно лень . И читать ничего умнее баша тоже не хочу.
Убить бы всех человеков, а особенно мое начальство.

@темы: Блондинкой быть не запретишь, жЫзненное

---

Купили сегодня елку!
Каждый год в конце декабря мы с друзьями ходим в баню мы покупаем настоящую, живую елочку. Для меня это не просто традиция или дань моде. Это ритуал из детства, который неотрывно связан с праздником. То есть, по принципу "нет ручек - нет конфет" нет елки - нет Нового Года.

С елкой у меня связаны очень приятные ассоциации. А с ними уже связана одна привычка, от которой я не могу и не желаю отказаться уже много-много лет.
Дело в том, что в моем понимании Новогодняя елка - это "большое-большое" дерево. В общем-то, тут все очевидно: я была маленькая - елка была большая. Мышь выросла, а привычка осталась.
К великому счастью, Мышачья тушка хоть и выросла за эти годы, несомненно, но весьма умеренно. Поэтому и елка ей сгодится тоже довольно "средняя".
Но в этом году нам досталась большая, почти под потолок.
Красивая, пушистая, зеленая. Па-а-ахнет!..

Принесли, установили, "раздели" от упаковочной сетки. Нацепили гирлянды.

Кстати, о гирляндах. Отношения с ними у меня не складываются уже не первый год. Купленная в позапрошлом году проработала нормально ровно один день. То есть, 31 она еще светилась, а 1 уже отказалась. Точнее, как... Она работала, но ровно наполовину.
В прошлом году я слишком поздно озаботилась вопросом покупки новой, в результате пришлось юзать то, что было.
В этом году я превзошла себя. Я купила ТРИ гирлянды. С запасом, чтобы уж наверняка. Одну в результате отдала родителям, ибо жадность - плохое качество, я всегда это говорю.
А одну уже намотали на елочку. Светится, моргает. В общем, это... Праздник к нам приходит. (с)

А вы покупаете настоящие елки на Новый Год?

@темы: Мои любимые, Блондинкой быть не запретишь, жЫзненное

---

Поразительно, что можно услышать, разговаривая с собой о себе.
Что ж... Джинна в бутылку назад не загонишь.

---

Больше полутора суток без сна. о.О
Конечно, есть еще порох в пороховницах. Но так же нельзя, надо ж себя заставлять. (с)
А еще пора перестать наивно удивляться, чо ж мне так хреново. И идти в постельку, да.

---

Кто-нибудь знает, клеят ли на рентгеновские снимки какие-нибудь бумажки? Типа этикеток или краткой справки о всяком, например. У меня просто есть ощущение, что актерам в "Хаусе" их лепят с прицелом. Чтобы снимки вверх ногами не держали. Хотя, знающие люди говорят, все равно иногда держат. Я не удивлена, у них и поважнее задача есть: кучищу умных словей называть. Кстати, говорят, что и с этим бывают косяки, но дубли не переснимают чисто ради правильно произнесенной фразы.
Пересматриваю первые сезоны. Какие же они там все классные. И Хаус, и команда. Такие котята. Или утята, как их окрестили фанаты.

Стейси тоже жжОт: "Я юрист, а ты скотина. Мы будем пересекаться". Оррригинальный способ быть ближе к мужчине, с которым в прошлом тебя многое связывало.

Спойлер

А вообще, либо я что-то не понимаю, либо одно из двух.
В первой серии второго сезона Хаус и Ко лечат смертника, которого на следующий, что ли, день ждет исполнение приговора. Хаус носится с этим своим "мы должны разгадать эту загадку", а команда делает все, чтобы ему не помочь или даже навредить.
Форман, стоящий и смотрящий на больного, впавшего в критическое состояние. Кэмерон, сделавшая все, чтобы отбрыкаться от странного пациента.
А стоило Чейзу в шестом какого-то тирана завалить, так сразу позор, кошмар и уйди, противный!

Нет, я все понимаю, ситуации не равнозначные. Этот, из второго сезона, мало того, что преступник, так еще и обречен уже на смерть. Спасай его - не спасай, один фиг. Тирана еще можно было вытащить. Опять же, преступное действие - не совсем то же самое, что преступное бездействие. Но разве врачебная этика не предполагает отсутствия и того, и другого?

---

Бяковка, просвети меня, пожалуйста!
Вот это - это то, куда мы на Хэлоуин ходили?

---

Пишу статью. Нужно описать некую ситуацию, в которой женщины сидят и рассматривают фотографии всяких звезд, выискивая у них недостатки.
Думаю: "Где они это будут рассматривать и обсуждать? О, в Интернете. Радулова, подборки, все дела. Блин, а где еще-то можно это рассматривать?!"
Вот блин. Абзац, приехали. Я забыла о существовании гламурных журналов. Ну и кто я после этого?

@темы: Блондинкой быть не запретишь, жЫзненное

---

Яков Вилимович Брюс

Яков Вилимович Брюс - одна из самых примечательных фигур Петровской эпохи. Представитель древнего шотландского рода (я встречала версию, что Брюсы имели отношение к венценосной семье), он всю свою жизнь прожил в России. Был сподвижником и другом Петра I (история их взаимоотношений начинается еще во времена потешных полков). Просвещенный человек, получивший классическое энциклопедическое образование, он всегда тяготел к наукам, особенно к естественным дисциплинам.
Говорят, при жизни он творил настоящие чудеса, а после смерти продолжал посещать свою обсерваторию. Не удивительно, что еще при жизни о нем ходило довольно большое количество легенд, а самого Якова Вилимовича почитали чернокнижником и магом.

Хоть это и не кайданчеги, Мышатинка не могла пройти мимо такой значимой фигуры

Легенды рассказывали очень всякие. И что самое интересное, в определенной среде ("романтиков улиц") они были популярны вплоть до XX века! Существует несколько вариантов почти каждой легенды: при сохранении общей фабулы, отличия в деталях могут быть весьма существенными. Что примечательно: со временем священный ужас перед мистической фигурой Брюса был изгнан из историй о нем. Уважение, восхищение остроумием, образованностью и умом - вот что сохранил народный фольклор об этом, вне всякого сомнения, выдающемся человеке.

Некоторые легенды общеизвестны. Например, про то, как по ночам Брюс превращался в ворона и летал над спящей Москвой. Или про девушку из цветов, которая прислуживала в его доме и обладала вполне неплохой самостоятельностью, только говорить не могла (идеальная женщина!). Но стоило вытащить из ее прически шпильку (по другой версии, некий "штырек" из затылка), как она рассыпалась ворохом цветов.
По другим источникам, Яков Брюс создал механическую куклу, которую взял в свое поместье. Говорят, кукла была не без грешка и, прогуливаясь между лип в саду, пугала своим кокетством местных крестьян.

Очень интересна группа городских побасенок про взаимоотношения Якова Вилимовича и Петра I. Судя по ним, темпераментный шотландец не хило троллил императора: то глаза отведет, то "крокодилу" покажет, то нахамит правду в лицо скажет не взирая на звания. Кстати, насколько я понимаю, это все имеет под собой вполне реальную основу. Острый на язык, Брюс действительно мог высказаться резко. Петр смеялся и разве что его слегка журил.

Окутанная тайнами и домыслами жизнь не могла окончиться не мистически.
Не могу найти полный текст в Интернете. Ну, в двух словах. На посошок.
Уже будучи весьма почтенным человеком в возрасте 80 лет (это неправда, Яков Брюс прожил 65 лет) он решил омолодиться. В одной из своих мистических книг Яков Брюс вычитал рецепт эликсира вечной молодости и приготовил его. Метод омоложения был довольно садистским: надо было разрубить тело на куски, потом сбрызнуть этим эликсиром. И якобы все назад срасталось, но получался 20-летний человек. То есть, очевидно, что без посторонней помощи тут не справиться.
В этом месте начинаются разночтения. По одной версии, Яков Брюс попросил свою супругу, молодую привлекательную особу, ассистировать ему в этом важном деле. И она честно все исполняла, пока ее не прервали по какому-то глупому поводу. И соответственно, завершить ритуал не удалось.
По другой версии, Яков Вилимович попросил слугу. Тут тоже две версии: то ли наглый малый вступил в преступный сговор с супругой учителя (напомню, молодой привлекательной особой) и не стал выливать на расчлененное тело эликсир. Но их коварство потом было раскрыто. То ли в последний момент испугался и пошел просить совета (не помню точно, у кого; но, кажется, таки не у Петра I). В общем, результат тот же.
Дух Брюса не успокоился и якобы переселился то ли в ту самую книгу, где был рецепт, то ли в Сухареву башню, где была его обсерватория. Насколько мне не изменяет память, по версии Вадима Панова Яков Брюс был хранителем Черной книги. И Сухареву башню в свое время уничтожили из-за коварных интриг Великих Домов, которые хотели эту книгу заполучить. Впрочем, по "официальной версии" ее тоже искали, поэтому башню разбирали по кирпичику
Говорят, еще долго по ночам в ее окнах видели неверный свет... Народ шептался, что Яков Вилимович Брюс возвращался к своим книгам и по ночам читал их или работал, продолжая эксперименты, которые любил при жизни.

@темы: КОНЦЕПТуальная трава

---

Два запоя, а там и лето (с)

Это прекрасно, ящитаю. Только кошечку жалко...)

24.12.2009 в 15:37

Пишет  Nati-Smith:

Ооооо! какая прелесть!

24.12.2009 в 15:00

Пишет  natikvl:

На тему НГ
Новогодние каникулы :
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...!

---

Со мной поделились прекрасным!

Это действительно так. Кто имеет отношение к клиентозависимым творческим профессиям, поймет всю глубину ужаса общения с клиентами.
К сожалению, принято думать, что в таких вещах как копирайтинг или дизайн каждый может быть спецом. Если народ даже медиков умудряется учить, какой диагноз ставить, что говорить о "каких-то там буковках и картинках"!

Я уже как-то писала про этот случай, но повториться не грех.
В свое время я проходила практику в одном рекламном агентстве. Был там один дизайнер, а у него было задание от производителей зубной пасты, укрепляющей десны.
Это был человек невероятного спокойствия. Мне кажется, он познал истину, весь просветлился и уже не обращал внимание на суетность этого бренного мира. У него даже взгляд был такой, "весь в себя". Мне было страшно на него смотреть иногда.

Так вот, этому символу спокойствия надо было сбацать картинку для рекламы. Насколько помню, концепт был прост и понятен: в кадре зеленое надкусанное яблоко, на краешке след крови. И какой-то текст в стиле: "Боитесь есть яблоки? Наша зубная паста излечит вас от фобии". Текст, слава всем богам, утвердили сразу. По крайней мере, на момент моего присутствия он уже был одобрен.

А вот с картинкой дело не заладилось. К вопросу креативщики подошли очень ответственно: накупили яблок, пообкусали, сфоткали, а потом стали красоту в виде кровавого отпечатка наводить. Раз за разом слали они клиенту картинки - и раз за разом они возвращались с ремаркой "Кровь выглядит недостаточно натурально". Да, там сидели такие спецы.
Что только бедолаги (а к процессу были подключены все лучшие умы агентства) с этим надкусом не делали! И мазали до съемок, и с ФотоШопе пририсовывали. Кажется, отчаявшись совсем, даже пустили кому-то кровь, чтобы иметь образцы "натуральной крови".
Клиенту не нравилось.

Придя в очередной раз нести разумное, доброе и светлое, я застала того самого "спокойного" дизайнера в странном состоянии. Он метался по кабинету, хватался за голову, натыкался на мебель и всяко выражал свою фрустрацию. "Кровь им не натуральная! Нет, подумайте только, кровь им не натуральная!!" - Слетало с его побледневших губ.
Я испугалась, что кровь пустят уже клиентам. И торжественно вымажут ВСЕ яблоки, какие только смогут найти.

Но закончилось все, конечно, хорошо. Какой-то вариант производителей пасты все же устроил, и на том они с агентством мирно разошлись. Но я реально увидела, как "маленькие уточнения" вкупе с непробиваемой уверенностью в собственной правоте могут довести даже ОЧЕНЬ мирного и непоколебимого человека. Надеюсь, дизайнеру потом дали молока и отпуск.

И еще чуть-чуть

Тема клиентов в мировом искусстве еще гениально совершенно раскрывается в "Мертвых дочерях". Если помните, там дизайнеру надо было сделать оформление упаковки для детских соков, что ли. А когда тебе на пятки призраки наступают, какая уж тут работа? И он сделал чисто по Фрейду: нарисовал упаковку с "маленькими мертвенькими девочками". Такой мрачняк-мрачняк.
Когда начальник нашего героя ЭТО увидел (а происходило дело уже на встрече с клиентом), он капитально сбледнул с лица и, кажется, ощутил непреодолимое желание бить и убивать. Какого же было его удивление, когда клиент (суровый дядька) принял дизайн сразу и очень долго хвалил. Вот и пойми их...)))

@темы: жЫзненное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра